【於是﹐二等天使】

妳的溫柔太善解人意﹐讓我不知不覺地開始擔心失去妳會是怎麼樣的感覺。

內疚﹐就像會累積的複製分子﹐漸漸地編製成一本書。

我總是像個自私的二等角色﹐在妳的溫柔面前﹐潰不成軍。

對不起。

我愛妳。

再說一次﹐我是真正地感激妳那麼深愛著我。

我愛死妳。

【天氣報告下篇】

這是一篇關於天氣報告的下篇。

我也不知道最近很多很多的負面情緒到底是怎麼一回事。我只知道我的脾氣越來越差﹐偶爾還會有冷漠低迷的臉色讓你也察覺到了。

也許是我想太多。

也許是我太緊張了。

也許是怎樣﹐一時之間我也說不來。只知道今天我也不是故意不開心要妳哄的﹐只不過是我昨晚可能比較不舒服﹐然後妳也說妳不來之類的話。一下子期待著的事情都全部沒了﹐今早醒來才讓我如此而已。

在廁所想了很久以後﹐我也知道不應該這樣子的。

是我還不夠成熟。

記得某次看見星座解釋﹐雙子座疑心病很重。果然就是這樣﹐即使事情是我一直以來都不願意承認。

對不起。

我儘量讓我自己回到以樂觀中肯態度的那個時候﹐給我點時間別太快覺得我煩人﹐好嗎﹖

【關於今日的天氣報告】

我知道﹐今天情緒浮現得太明顯﹐是我不對。

不知從何時開始﹐我喜歡妳依賴著我的感覺﹐也喜歡靠著妳撒嬌的感覺。

也因為如此﹐我最近變得稍微過份注重﹐才因此而有今天的情緒。

對不起。

【無法理解的失望】

我開始焦慮。

到底怎麼了。

【我想說】

謝謝妳那麼深愛著我。

【假若我有話要說的情況】

我知道﹐有些事情不應該寫在這裡﹐而是用口去說﹐去溝通。

我常常都覺得任何事情都好﹐只要缺乏了溝通﹐即使是再細小的芝麻綠荳也會醞釀成巨大的誤會。最終不過是讓事情惡化得難以善後。雖說每個人都應該有自己的私隱﹐但屬於兩個人的事情﹐只有一方了解﹐不會太奇怪嗎﹖

但我知道﹐一些事情總是不說比說出來好。

所以﹐低落情緒總是在半夜姍姍來遲。讓我撐著睡眠﹐也想找些管道來舒緩情緒。

我有許多話想說﹐我想對妳說的話除了平時的甜言蜜語﹐聊天之類的﹐還有更多更多。可我卻又擔心說出來以後﹐情況會變得好僵。一直以來﹐我都保持著說與不說之間﹐掙扎著該怎麼辦。

對我來說﹐妳不是我的全世界。但今後我的世界就是為妳而奮鬥﹐為妳而努力。

我們﹐聊聊﹐好嗎﹖

【不‧無標題】

我想至少做點什麼。

但我又無法做些什麼。

那我該做什麼。

算了。

眠。

【這樣的妳】

妳是我最為珍惜的一份﹐感情。

【流星隊長的任務觀點】

或許偶爾的話題﹐我總會不同意妳的看法﹐又或則是妳不贊成我的觀點。一隻牛尚能以和為貴﹐兩隻牛就只有硬碰硬地爭個面紅耳赤。但﹐我們總會冷靜下來﹐然後許久﹐又對對方的觀點重新做出不偏袒的結論。有時某些事情﹐於不同人而言﹐有著不同的意義。

27號那天﹐妳回來了。三個月前的這天﹐卻又有著不同的意義。

我又想起了當時哭泣的妳﹐總是讓我內心泛起一陣陣的漣漪想要擁抱妳。緊緊的擁抱著﹐即使什麼都不說也好。直至現在﹐亦是如此。只需片刻的擁抱﹐妳對我做出了回應﹐擁著我﹐我就感到心安了。但﹐我知道﹐妳也懂﹐這不是熱戀期的愛情。

此刻﹐彼此都很踏實。

算起來﹐七年了。某個小伙子從不愛讀書﹐只愛打電動﹐從來都那麼騎牛尋馬的戀愛方式﹐經過歲月的洗禮﹐變化成個想踏實的實現夢想﹐踏實的牽著愛人﹐踏實的過人生。就好像老電影演示的成人禮﹐儀式過後總會讓成人禮的主角脫胎換骨。

美國康乃爾大學生說愛情是大腦中的一種化學雞尾酒。從他的研究中﹐發現愛情是由化學物質多巴胺﹐苯乙胺和後葉催產素促成的。

我對這樣的化學理論﹐嗤之以鼻。

當妳不在我身邊的這幾天﹐的確讓我生活平淡孤單。沒有人在我耳邊不斷地說五千個字﹐沒有人吵著要喝茶太﹐沒有人囔著要拍照﹐亦不需早起出門載人。但這更讓我確定了﹐妳是我缺少的那一半。那樣我開始會覺得不習慣﹐不習慣怎麼生活不見了一些事情。

這種習慣就像泥土和低底水之間的關係﹐即使不是同出一脈﹐仍然生生相息。

誰也沒有少了誰。

所以﹐對著妳我都用盡了我的浪漫。極限了。

就好像﹐守在妳身邊﹐已經夠了。

【詞典關鍵字】

或許 王子公主 被囚禁進過份修飾的童話故事

或許 幸福美滿 被韓國偶像劇裡不斷重複複製

總有天 親愛的 妳會輕嘗一口 屬於我們的儀式

甜蜜 屬於順時針規律方式旋轉的 位置

怎麼 流星這兩字 卻當了我字典裡的 關鍵字

【素朴馬傑】

這世界總是很﹐奇妙。

我和小內還未在一起時﹐兩人都是另外一種性格。在一起以後又是另外一種性格。但﹐相處方式卻從來都不曾改變。從以前到現在﹐我們總是不對讓惡劣的事情進行到太惡劣﹐總是會配合對方。不知道是我對感情事的相處方式改變了﹐還是小內比較適合我﹖

若小內看到這裡﹐大概又對我的臭屁嗤之以鼻了。

拍拖方式總有很多種。有些人擅長不斷吵架然後不斷道歉。有些人卻喜歡願打願挨的相處方式。還有些總是像完美愛情小說裡頭的默默付出﹐女生都哭紅了眼眶。我大概是非常不懂風趣不會製造浪漫的爛人了。

我寧願當妳的超級市場。

說過很多事情都很奇妙。比如小內。

她很少要求我對著她說我愛妳﹐我也很少會去說﹐除了晚上臨睡前的電話和偶爾的纏綿吧。但她喜歡主動要求我在部落格寫愛她﹐然後讓她看。所以我經常總會搾感腦漿﹐坐在電腦前醞釀寫文章的情緒。

我看今後我又多了幾個角色了。

我想當小內的冷凍機﹐替我倆的愛情保溫﹐以此持續下去完全沒有過期的機會。又或則當小內的架子﹐承擔上一切小內的喜好﹐食物﹐飲料﹐服飾之類的。最好還能當她的手推車吧﹐這樣她也不用手拿那麼麻煩了﹐畢竟她是嫌麻煩的人。啊﹐麻煩死了﹐要分飾那麼多角色﹐太麻煩了。

索性﹐當小內的超級市場就好﹐二十四小時都開著。

儘管現在就想到那麼遠﹐看起來很天花亂墜﹐天馬行空。

但﹐我還是會愛著妳。

寫之前想起這首歌﹐覺得很適合﹐就link過來了。裡頭的歌詞怎麼也稍微有點像我們現在的狀況啊。

越來越愛 早上都賴床的 星期天

OH愛 下午沙發上的 電影院

愛黃昏 牽著手的 逛街聊天
愛夜晚 咬耳朵的 幸福纏綿

【這一路平行的喜歡】

這世界很多藍紅黃綠橙的因素。有人喜歡用電話談情說愛整三個小時不悶不膩﹐有人喜歡寫信來往整年不見面依然很親密﹐有人則喜歡同居每天對著對方。

所謂的幸福是什麼﹖ 說實在的﹐我不知道。

說過了﹐世界充滿許多顏色。藍色的天空。綠色的草地。紅色的太陽。黃色的泥土。橙色的楓葉。白色的雲朵。很奇妙的顏色大雜燴卻能構成世界的構圖﹐額外好看。大自然總是很奇妙的發揮著無法想像得到的功能。

而我﹐卻很奇妙的在不明白不知道幸福的定義下﹐體會到了幸福。

我握著妳手的那一刻﹐我抱緊妳的那一刻﹐妳吃醋的那一刻等等﹐都讓我實實在在地感受到妳散播過來的溫暖。縱然我目前處於23度攝氏冷氣房﹐很冷﹐我打著電腦鍵盤﹐下半身卻塞進被子裡。卻還能感受到幸福。

所謂的幸福是什麼﹖老實說﹐我擁有了。

說來奇怪﹐我擁有比線上游戲還多的角色。我需要充當提款機來預備金錢讓你提出﹐卻不需妳來存錢。我存錢﹐妳提款。我也充當司機﹐負責

載送妳到處去﹐只要妳想要去。然後扮演管家﹐管理妳的大小事物﹐生理心裡。再扮演麵包師傅﹐負責哄妳。哄(烘)妳入睡麵包﹐哄(烘)妳乖巧麵包﹐哄(烘)妳別生氣麵包等等。

那麼多角色都合為一體。然後再疼妳。

這樣的生活其實很不錯﹐至少妳是懂得我疼妳﹐妳又疼回我。

我還要求什麼啊﹖

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很多時候﹐很多事情都需要醞釀才會成。就像大便。就像屁。就像感情。就像文章。

【樸實無華的午餐】

關於今日這篇﹐實際上並不打算如何修飾﹐想以樸實無華的內容來表達這一切。

而關於樸實這個感覺﹐我覺得淡水海邊最自然了。不妨開著聽吧。

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天晴﹐溫度尚好﹐陽光明媚。泊車前還是這樣的。

我就牽起小內的手﹐一步一步走進讓我們好不容易找到的poco餐廳裡頭。餐廳門口有著淡藍色木條﹐一條一條挺立著﹐餐廳裡的略帶橙黃色的燈光從餐廳玻璃透射﹐而地上還別致地放了幾棵盆栽。一種淡淡的平靜的感覺很自然地散發出來。

尋找這家餐廳過程好不容易﹐本來還以為走錯路﹐輾轉反側之下還打算U-turn回去再找過了。結果轉到一半時﹐小內望見了左手邊的這家餐廳﹐興奮地喊了出來﹕【在這裡!在這裡!】

小內在門外說﹐﹕【忘記帶tripod下車噢﹐等下我們去車拿了再來拍門口的照片噢﹗】然後科科笑的推開poco門。

裡頭的設計風格和門口大致上一樣﹐都是淡藍色木條﹐木桌子椅子﹐還有到處擺放著精緻好看的裝飾品﹐比如老舊的腳踏車。也屬於裝飾品的一種。略橙黃色的燈條釘死在天花板﹐然後用環保袋質料的布包起﹐讓燈光更顯得舒服了。

走了進去以後﹐找了個二人座位。坐下。打開menu。

小內什麼都不看﹐她快速翻閱過所有食物﹐直接到了甜品區。然後一次過指了四樣甜品﹐然後傻傻地對我哼哼笑。啊﹐其實當時我還想說她怎麼不怕肥呢﹐但我沒說出口。我知道到最後﹐吃完那四樣甜品的必然是我﹐肥也就我肥而已。

所以﹐那一刻我住嘴﹐然後也報以一笑。哼哼。

餐廳內只有7個座位。4個四人座﹐3個靠牆的兩人座。不擁擠﹐不擁擠。後來我才告訴小內說其實我們應該做在靠大門窗口的角落﹐而不是面向牆壁的角落﹐因為小內拿著新買的相機要拍很多很多照片。靠窗有比較好看的陽光啊。

小內後來告訴我說﹐﹕【不要緊﹐我哥哥還沒去!下次我們再去過!】

後來食物來了。

一盤冷面﹐一碗湯麵。一杯冷檸檬茶﹐一杯mocha milkshake。

食物來了以後大概5到10分鐘吧﹐我們兩個都沒有開餐。小內不斷地拿著新買的相機拍﹐拍﹐拍﹐拍﹐拍。我則看著小內拍照﹐看下餐廳環境設計﹐看下食物﹐還有研究一下穿著日本紙巾和服的兩雙筷子。

意圖很明顯﹐是打算讓那兩雙筷子變成album裡頭的其中一堆照片。哈。

結果album裡頭都是我和小內拿著和服筷子略帶白痴地擺pose。當時拍著我就想﹐其實對著小內我才會安心對著鏡頭拍照吧。畢竟我從前都不習慣面對鏡頭的。現在想回﹐太瞎了﹐太白痴了。我竟然擺了這樣的POSE! (抓狂中)

太白痴的筷子照! 我是沒見過筷子加紙巾的原始嗎﹖ =__________=

小內的湯麵﹐她過份疼我。結果整碗麵幾乎有超過一半是我吃完的吧﹖

我的冷麵加炸蝦肉﹐確實不錯吃。冷面凸起來似乎很多很厚﹐但實際上裡頭有三粒冰塊讓冷麵保持著低溫﹐份量剛剛好﹐不會太飽導致吃不下甜品。哈!

後來吃完了﹐我們又再舉手要menu。哼哼﹐當然是小內要的甜品了。

吃完以後﹐我們走出門口﹐小內要拍一些漂浮少女的照片。以前先瘋狂扑街少女﹐到任何地方都扑倒在地上﹐放直身體拍照。現在瘋狂漂浮少女﹐凌空拍照。她還算調皮了。結果攝影師(本人)技術實在不好﹐幾乎全部都拍成跳之前或跳之後落地的照片﹐只有一次成功拍成是凌空。抱歉﹐抱歉。

付錢時﹐小內露出滿意的表情﹐說明這生活太寫意了。

凌空少女駕到。嗡~~嗡~~~嗡~~(UFO漂浮碟的音效)

啊﹐說起來﹐今天小內很刻意地要求我寫部落格﹐還給了我個題目要我根據題目寫。我實在是被當成了受疼愛的小學生嗎。哈哈。

關於題目就不說了。

至於內容呢...........嗯..............厄.............

小內啊﹐我說了很多遍。對於愛上妳的原因我實在不知道啊。如果愛上妳也有理由﹐那我只是愛上這個理由的妳﹐當理由消失﹐相對的﹐我就不會愛妳了。

所以小內啊﹐妳就乖乖的不要再問了吧。無論怎樣﹐愛妳就好了。哈哈。(如果妳用這圖片的表情來要求我說我愛妳﹐那我就說十遍吧﹗)

【喧譁的懶】

高樓大廈縱然高﹐大廈內人們也繁忙得像一齣香港連續劇﹐總能不斷播放也陸續不斷。再繁忙的都市總有慵懶的事情﹐散著步。電梯亦顯得很緩慢。有人打錯電話﹐有人按錯門鈴﹐有人踢球破了玻璃﹐有人刻意製造喧譁的八卦﹐也有人慵懶的賴床不起。

繁忙裡頭﹐慵懶就像被寵壞的小孩子﹐亂七八糟地胡鬧著。

近日來﹐有些事情逐漸好轉起來﹐又有些事情開始惡化了。就像繁忙和慵懶。不管是什麼方面吧﹐就是技術再爛﹐也總有一天會像朱元璋一樣﹐從丐幫小傢伙當成吳王再當明朝洪武大帝。但我卻像個安裝了電子儀器的毛蟲﹐被破壞了的自然而然。

平靜。

我對於平靜的生活﹐向來都不認為只要散步走街就能理解的。

平靜。

我時常都會把轟轟烈烈的熱情獻給事業﹐愛情之類的我都讓順其自然來替我代勞分擔。所以我一直以來都睡不夠﹐畢竟事業霸佔了我大部份的時間。久了﹐女孩開始會抱怨。

睡不夠。睡不夠。睡不夠。

吃仙丹縱然有舉世無雙的神力﹐也會有付出代價的副作用。她說我睡覺被吵醒的那剎那眼神兇惡﹐我懷疑這是睡不夠的副作用。大概﹐也是我衝刺事業的副作用。所以睡著之後﹐拳頭會開始握緊﹐牙齒間會摩擦。

說來也奇怪﹐單人床被誤當雙人床來睡﹐偶爾還爭搶棉被的生活﹐卻讓我比較快入睡。睡到就像小孩一樣﹐即使還會繼續磨牙。

只要視線範圍之內有妳在。

最近睡得很壞﹐最好妳搬過來。

作詞：黃偉文 作曲：李拾壹 編曲：王治平

散步紐約街頭 快要吻的時候
閃耀妳唇上的溫柔 怎麼忽然變成　電鑽鑽頭

一樓四樓七樓 Stereo大合奏
成年以來一直　睡不夠　幹嘛休假樓上總有人 裝修

一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
只想在潛意識　第六層內　沒有心情　不出來
說來～　這個事情也奇怪　只要三步之內有妳在
我拳頭　就放開　睡得像小孩

有人按錯門鈴　有人打錯電話
有人製造喧嘩的八卦
麻煩大家讓我靜一下　好嗎

一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
只想在潛意識　第六層內　沒有心情　不出來
說來～　這個事情也奇怪　只要三步之內有妳在
我拳頭　就放開　睡得像小孩

一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
世界變得再快　是非成敗　一旦抱妳入懷　置身事外
一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
只想在潛意識　第六層內　沒有心情　不出來
說來～　這個事情也奇怪　只要三步之內有妳在
防護罩　就張開　睡得像小孩
睡得像小孩 睡得像小孩

最近睡得很壞　最好妳搬過來

【軍令如山】

話說﹐有個小姐最近脾氣暴躁﹐不斷重複地咒罵詛咒馬來西亞的網絡頻道。

好吧。

我很愛妳。

我很疼妳。

我很sayang妳。

我錫晒妳。

然後帶妳去吃Chocolate Fondue啊﹐火鍋啊﹐ 抹茶啊﹐巧克力啊。

說白了﹐怪不好意思的。

無論如何﹐帶你去不斷地吃火鍋是註定的了。哈。

【能做的很少】

失敗這個字﹐對我而言是個極其複雜﹐多樣變化的老詞。

已不是第一次擅自套用在自己身上了﹐想起來﹐總覺得慚愧之極。

總是認為自己什麼都辦不好﹐並非辦不到。而情況往往就因為這樣形成了非常尷尬的畫面﹐當有人問我﹐你會燒菜煮飯嗎? 我該怎麼回答呢。當有人問我你的animation skill可以嗎?我該怎麼回答呢。

我能做的很少。

說來丟臉﹐到目前為止在學業在感情在任何方面﹐都沒有一樣值得讓我沾沾自喜。因此﹐我只好不斷尋找比我還要高等級的人去模仿﹐去當個翻版也好比當個無法昇值的錢幣。

翻版歸翻版﹐能力總有個限度。就像山寨版蘋果總沒有正版那麼高價值﹐這就是能力問題。就像翻版背包總不會比正版來的耐用﹐也是能力問題。就像我﹐總不比被模仿的正版好﹐畢竟每個人經歷的不同﹐生活習俗不同。

所以﹐我仍然得很低的分數。

我知道﹐總是在事情發生後的幾個小時﹐冷靜下來坐在馬桶上思考後。我總會對每件發生過的事情有不一樣的了解和總結﹐我知道有很多事情都是在妳經歷了種種不同狀況後才會變得如此容易焦急。

我並不討厭這樣的妳。

我並不介意這樣的妳。

但我總是懊惱﹐我能做的很少。也總是懊惱﹐我怎麼那麼渺小。

大概在每個人心坎的最深處總會藏著一些鎖上鎖頭的機密﹐也曾發誓無論如何都要忘記卻總是只能抱怨事與願違。總有一些小事﹐小細節﹐一首歌﹐一陣氣味在提示自己並沒有完全清除。對﹐就像病毒﹐清除完後才發現只不過是表面的死皮﹐肌肉骨頭神經線都已經入侵到腐爛了。

我了解到妳已經是這樣的狀況﹐總是樂于聽妳訴說以前的事。

我再告訴妳一次﹐我並不介意這樣的妳。

但我總是懊惱﹐妳不能忘記的不只是一些回憶一些事。還有一些屬於陰影的壞細胞也潛伏進了妳身體裡。

我懊惱我渺小得無法讓妳消滅這些壞細胞。

啊﹐回到失敗的話題上吧。

人是種很奇怪獨特的生物﹐其記憶力也出奇獨特。對於死很多人﹐爆炸的大樓﹐碰撞的星球之類的大事件總是需要筆記記下﹐屬於幾年幾日﹐否則兩個星期就會徹底地從腦袋裡format掉。而對於卑微渺小的細節卻能夠稀奇地保留很久很久。即使你多不願意想起﹐卻總是忘記不了。

所以透過許多細節﹐我開始模仿他。模仿他的好。模仿一切讓我能夠昇值的事情。

到後來﹐才發覺我逐漸地變成了翻版﹐開始迷失掉自己的風格。

我﹐什麼都不是。

我始終覺得﹐我能做的很少。

這並不是一種自卑的咆哮﹐而是認清自己能力範圍所及。開始去挑剔一些比較好的能力﹐然後大肆更改不好的能力。

我啊﹐就是無法放著妳不管。

【什麼跟什麼】

總害怕妳會冷漠。

是我多心了。

【對妳的﹐一切一切】

某日﹐翻開雜誌忽然看見星座的評語。雙子來來去去不外是那一些事情﹐就好像花心﹐熱愛自由之類的愚蠢事情。

除此之外﹐就是雙子從來不愛說關於自己的事情。

既然雙子是一種可以把自己的事情收起得如此神秘﹐那我就寫下來好了。

寫下一些稍微比平時認真的心底話。

想對妳說聲﹐對不起。

我知道﹐最近我對妳說了很多很多的對不起。裡面都是我對妳的虧欠和內疚。最近都在趕final﹐陪伴妳的時間變少了﹐距離又稍微拉遠了一點點﹐而妳又消耗了一個半夜來陪我趕final。最後連12號都沒有辦法陪妳度過。

我看著妳躺在桌子上﹐感激和內疚兩種不同的心情湧上心頭。我真的不知道該怎麼做﹐不﹐該怎麼告訴妳我的心裡在想些什麼。

最後我選擇了抱著妳﹐不斷地對妳重複對不起。

虧欠和內疚一直像個陰天在我心底久久不能散去﹐即使我把烏雲打散﹐很快他們又回來了。黏性就像強力膠一樣﹐貼著我﹐黏著我。讓我一直一直都非常地內疚。

我已經不知道該怎麼做了。

妳對我做的事情已經太多太多。

直到現在我依然不懂應該做些什麼事情去平伏回妳的不安﹐我想到的依然是擁抱著妳。

或許妳不想要聽太多的對不起。

那﹐我愛妳。

如果內疚是一本書﹐那讀完以後該有多好。

如果妳能夠一直一直在我身邊﹐該有多好。

【極其細膩的腳底事】

樂不此疲的是﹐牽妳手甩著逛過公園。

樂不此疲的是﹐看著妳摸我肚子的表情。

樂不此疲的是﹐帶你喝茶太再嘮嘮叨叨妳。

就好像﹐即使經過了幾百年都還是會持續的生活習慣。

【這樣的生活】

相處太多天。

總覺得少了妳的生活﹐不大自然。

啊﹐我習慣了有妳的味道作伴。