【依然晴天】

起身。梳洗。更衣。梳頭。出門。

還沒有足夠的睡眠就已經出現在學院地電腦室裡。腦袋還不斷盤旋著睡覺前和妳的對話。

【很多很多的對不起呢。】我不禁失笑。

如果這是一則愛情故事﹐那我大概是很爛很大意的男生﹐總是沒辦法讓女生感到安心。

如果這是一則武俠故事﹐那我大概是永遠也學不會武功的小二﹐總是在茶棧裡徘徊。

如果這是一則科幻故事﹐那我大概是拿著帥氣的槍在背後當佈景亂跑的小人物﹐總是看見卻不起眼。

如果這是妳的故事﹐那我除了應徵妳男朋友之外﹐其他的都看不上眼呢。

【妳當時是認真地說那句話嗎﹖】我還在想著。想著。想著。

或許當時是一時氣話。或許當時是認真說著。或許當時是脫口而出的話。

或許根本是我聽錯吧。

我真的感到擔憂﹐擔憂的是﹐或許某天妳已懶惰了當個半夜睡不著擔心還在工作的某人。又或許妳膩了﹐對於那個總是讓妳不安心的我。

我總是不能勝任照顧妳的工作。我總是不及格。

對於失去妳這種事情﹐我真的沒有勇氣接受。

對於失去妳這種事情﹐我真的完全沒有想過。

【留下來﹐或則我跟妳走。】腦袋不知從哪裡挖來的海角7號對白﹐或許下次可以對妳說。以撒嬌的方式。

我是認真的﹐認真的希望﹐在以後的牆壁上那一堆世界各地照片中﹐都是我跟妳的合照。

【情緒化的文】

三年了﹐坐在電腦前﹐頭一次找不到寫文章的內容。

每次更新部落格總是希望有人會看到﹐就算沒有宣傳出去﹐哪怕是個陌生人。同一天寫出兩三篇已是常態﹐但文筆依然不見得能夠和文章產生化學反應﹐產生出一種叫impact的文字。又是一種叫眼高手低的尷尬狀況。就像食家總能非常精確地批評每個專業廚師的食物﹐但他們本身並不需要是個食神﹐食家亦是一種尷尬的行業。

陷入什麼樣的情緒﹐就寫出什麼樣的文章。

曾經因為看了不能說的秘密﹐那種青澀﹐那種秘密﹐那種景色﹐深深的烙在腦袋裡頭﹐一時半刻竟然不能散去。

那晚﹐我寫完整部關於秋天的小說。

這次寫的內容很亂很亂﹐亂到就像毫無藝術感﹐沒有經過任何軟件調整顏色的照片。任你再爛的眼光﹐也無法看出到底這張照片被拍成照片的意義在哪裡。

很明顯﹐我現在的情緒就是沒有情緒。

已經再也不知道該怎麼去反應了﹐只好任由反應它自己把本身的特色咆哮出來。

對﹐是沒有經過批准﹐非常擅自性的。

所以﹐這次我不知道應該寫些什麼。我連個頭緒都沒有。

【簡單的一些詞】

我身後的她﹐我小內。

此刻除了靜靜地看著她﹐直到睡著一切就已經足夠了。

從來都好簡單﹐簡單到只需要陪著在身邊就似乎已經可以讓一天都結束掉。

Life is just so simple.

【她說】

我有個女朋友﹐她陪著我度過了這些日子。

她說﹐她最大的夢想就是背著背包環游世界。

她說﹐她很擔心自己嫁不出去。

她說﹐我們一直都很投緣﹐所以從很久以前就已經懂得開玩笑配合對方了。

她說﹐從來沒有想過和我在一起﹐所以我們能夠在一起是無端端地緣份。

她說﹐她明明不認識我﹐就不知怎麼她好朋友時常都會提到我。

她說﹐不懂為什麼愛上我﹐因為我很醜。

她說﹐她最愛方大同﹐我只是排第二位。

她說﹐她要當才女﹐這樣才能拉近她和方大同的距離。

她說﹐我穿紅衣時特別笨﹐穿藍衣時又不見得比較聰明。

她說﹐她不美﹐但她很帥。

她說﹐她並不可愛﹐但她很氣質。

她說﹐我是為了那個圓圓扁平的Fan Deck才會喜歡她的。

她說﹐我是為了她有個紫色的包包讓我放錢包才會喜歡她的。

她說﹐我喜歡她只是因為我斗嘴都輸給她。

她說﹐我不能嫌棄她肥﹐但她卻時常在意自己肥。

她說﹐來我家過夜是因為在家沒有辦法專心地做功課。

她說﹐我不在她身邊﹐她睡覺不安穩。

她說﹐我睡在她旁邊﹐呼氣吸氣的聲音然醒睡的她無法入睡。

她說﹐我是垃圾。

她說﹐我會因為看海賊王而把她忽略。

她說﹐我暴力我虐待﹐總有一天會打她。

她說﹐魔羯讓雙子抓狂﹐正好她是魔羯﹐我是雙子。

她說﹐魔羯座的開心來源是雙子﹐正好她是魔羯﹐我是雙子。

她說﹐她想要和我一起坐著看星星﹐什麼都不做也很快樂。

她說﹐她絕對不是豬﹐她只是蝦。

她說﹐我說我愛妳說多了﹐她會不平衡。

她說﹐看見我背影會心疼地想要用力地抱著我入睡。

她說﹐她比老人家還擔憂﹐比我爸媽還擔心我。

她說﹐就算是雞飯也能很幸福。

她說﹐Zara那雙鞋很漂亮﹐然後一直用很狡猾的樣子向我道謝。

她說﹐我應該買多點衣服和長褲﹐這樣才不會看起來很隨便。

她說﹐很想有天幫我化妝。

她說﹐她其實內心是惡魔﹐然後一臉邪惡地哼哼笑著。

她說﹐女生好麻煩好麻煩﹐轉頭又因為漂亮的高跟鞋而歡喜。

她說﹐手榴彈覺得牙齒間有牙籤﹐一拔它就爆炸了﹐然後就哈哈哈地笑到胃痛。

她說﹐當我脫下眼鏡或則剪了頭新髮型﹐她就不認得我了。

她說﹐她要把我肚子越摸越大﹐但又不讓我摸她的。

她說﹐她能吃整排巧克力﹐但每次都因為怕肥而放棄。

她說﹐以後我們就吃全蛋宴好了。

她說﹐她只會向我撒嬌說想念我說肚子餓。

她說﹐只要我甩了她﹐我就能有個非常好非常溫柔的女朋友了。

她說﹐她擔心我會嫌棄她。

她說﹐如果我變帥了就會不要她了。

她說﹐我是個不懂浪漫的豬。

我說﹐我愛妳。

【我應該早就知道】

對不起。

除了這三個字﹐我真的再也想不到任何的詞去形容了。

是我讓妳擔心了。我應該早就知道妳安全感很低﹐我應該早就知道妳很快就回到家了﹐我應該早就知道妳就要打電話來了﹐我應該早就知道妳會擔心的。

我應該早就知道該把電話拿進去的。

這些我應該早就知道。

對不起。

我不知道我該說些什麼。

對不起。

【一路平行的喜歡】

或許我並沒有那種澎湃激情去讓妳體驗浪漫。

妳知道的。

我一直以來都很平淡﹐平淡到有時妳甚至感覺不到我在愛著妳。這才是我笑妳傻的原因。(笑)

月島青葉從來都討厭樹多村光﹐但之間的相處方式平淡得很生活。

愛情和生活並不分隔。

當生活在繼續著﹐愛情未必會繼續。相反的﹐當愛情在繼續著﹐生活肯定在繼續。我並不喜歡非常刻意地去體驗愛情。每天生活都得繼續過﹐愛情即使不出現也不見得生活很爛很悶。但我非常喜歡刻意地浪費幾個小時﹐然後就坐上床﹐面對面和妳聊天。

什麼主題也好。

我真的真的非常喜歡這樣的生活。讓我把壓力都從手心釋放﹐然後透過和妳聊天把壓力消滅。

所以我怎麼都無法告訴妳﹐我喜歡妳什麼。

【誠懇是一種臉部表情】

When I say it, I mean it.

或許最近都認為添加一點英文字母像聖誕樹的裝飾。讓文字可以更華麗地修飾﹐順便拿來掩蓋不妥當的華文就好。這樣我就會認為即使漏洞很多﹐但整體還是很華麗。

所以我總是非常認同自欺欺人的手法。LOL

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離題完畢。

正題來了﹐開始探討一些深層的問題了。

我即使外表和表情都非常不認真﹐但久了妳懂那是我的習慣來的。我總是很不明白當我說真話都很少人願意去相信﹐當我說認真的話題﹐總會變成一種玩笑。所以我就算了。

說了一次認真話後﹐當對方認為我在開玩笑時我就順理成章地開個玩笑吧。反正自己認真的事情都是一些非常私人的問題﹐總不會把開放的話題當成認真事。我就是這樣的態度。

情況就像﹐當你在吃雞飯時認真地說其實你要吃的是麥當勞。那就算對方回答你說﹐【好咯﹐就去吃麥當勞咯!】然後他繼續吃雞飯不理你。你真的不能怎樣。畢竟想吃麥當勞是你自己的私人問題﹐你不能勉強他人說我很認真的!

好吧﹐我該說我無法去勉強他人相信我的認真。

但﹐妳懂。

我是真的我愛妳﹐所以才會重複了幾遍。因為我知道﹐妳會明白我是在認真地訴說。

突然好感慨﹐我已經很少很少能夠認真地傾訴私人事的對象了。

妳是能夠讓我最放肆地去訴說私人事的對象!

【生活態度該怎樣的轉變】

I do learn something new every single day,no matter it is a small thing or a big thing. I knew it was part of my journey in my life, is a part of my experience which i need to learn and couldn't resist it.

體力很透支﹐就好像一支被擠乾的礦泉水﹐連瓶子都被扭曲掉。

人﹐本來就是一種奇跡。奇跡的是﹐從出生到死亡那一刻都不斷地出現著。直到後來﹐所有人都已經對奇跡習慣了﹐所以奇跡才開始變成一種不以為然。

喂俾我 喂俾我講句真係多謝
喺呢度你俾我搵到最好嘅嘢

那一刻發生得很快很快﹐就只是一句【前面!】和【碰!】。我就出現在警察局了。

我並沒有嚇著﹐說真的。這不是逞強。

我一直都在思考著﹐這樣的事情我並不會獨自解決﹐若某天家人不再隨傳隨到﹐那我是不是會學習怎麼去解決這些事情。我從很久以前就已經知道﹐我不該太依賴我家人﹐只是不願意去承認﹐然後儘量在自己擅長的範圍裡把事情做到最好。這樣﹐看起來不太糟糕。

說得對﹐二十歲是個尷尬的年齡。

平常的尷尬是﹐錢沒有。平常的尷尬是﹐伸手討。平常的尷尬是﹐學歷也沒有很好。實際上除了這些每天都在重複又不能避免的尷尬﹐還有很多是隱藏版的尷尬。就像線上游戲﹐每次升級都會遇到普通到不能普通的怪獸﹐你還是繼續打﹐但你懂其實有許多GM隱藏起來的怪獸﹐是給懂得怎麼解決的人去打的。

D人無品會問我係貴親

屋企人唔駛問永遠當我係貴賓
咁大個人淨係諗緊點樣搵銀
不如等陣搵搵永遠等緊你嘅屋企人

說不出﹐說不出隱藏著的尷尬在打什麼主意。什麼企圖也不知道。

我實在很想把它們都消滅。

來點離題才會比較自然。太嚴肅不是我風格。

或許就是這麼巧﹐妳在車子裡面。

或許就是這麼巧﹐才讓我在不知所措的時候﹐至少還能夠讓我得到點安慰。

妳對我的好﹐我明瞭。所以我逐漸逐漸地把所有的感激﹐轉成珍惜。

【也是星星】

那一刻﹐時間開始走得很慢。不懂是時間真的變慢了﹐還是我改變了它的腳步。

我牽著妳的手﹐漫步﹐漫步。慢慢地散步。隔壁多了一盞明亮的小燈泡﹐我可以當他是會發出聲音的空氣。

妳挽著我手臂﹐沒有說些什麼。因為妳正抬頭看著星星﹐聲音就只有三個不一樣的腳步聲和小燈泡發出的吵雜聲。

【今天星星好少噢。】我說。我抬起頭望著深藍色的天空﹐那麼大片的深藍色才看見了三顆星。

【你看著看著﹐看久了就會發覺多了很多微光了。】妳輕描淡寫﹐又是同樣力度地甩著我們的手。

甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。

【衛光?】我好奇地問﹐耳朵始終很不靈光。

【微光啦! 小小的光!小星星!】妳還是繼續地甩著我們的手﹐同樣的力度。

甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。

我們經過了一片半圓形的草地。草地總面積足夠我倆躺在草地上﹐慢慢地數著星星﹐而小燈泡則到處跑來跑去﹐跳來跳去。

【那麼大片草地上面什麼都沒有。】妳說﹐眼睛卻只是停在草地半秒﹐然後繼續望向星空。

【就是這樣才舒服。夠空。】我自以為滿有詩意地說﹐但妳並沒有接話。【去那裡﹐那裡坐著更舒服。】我隨即補充﹐指著湖前的小橋。

我們坐在小橋上﹐很自然地做著一直說好的事情﹐看星星。那個名為空氣的小燈泡則一直玩著雷射光﹐企圖讓夜半星空刮出一道裂痕﹐星空守護者或許會從裂痕中跳出來﹐拯救世界。

妳唱了幾首歌給我聽﹐我沒有出聲。我想純粹地聽著妳歌聲﹐然後讓晚風吹著我直到睡著。因為實在是過份睡眠不足。

可惜的是﹐我更想讓你躺在我大腿﹐靠在我肩膀﹐然後靜靜地看著妳﹐從清脆響亮到迷迷糊糊的歌聲﹐看妳睡著。

如果那一刻妳問我﹐世界末日到來我會怎麼做﹐我鐵定會回答﹕【就這樣好了。】

如果那一刻妳問我﹐湖水裡有跳水鯊魚怎麼辦我鐵定會回答﹕ 【就這樣好了。】

那一刻妳什麼都沒問。妳就這樣靠著我﹐牽著我的手﹐看著我微笑了一下。

如果這一刻妳問我﹐你愛我嗎﹐我鐵定會回答﹕ 【愛。非常愛。】

後來那一刻什麼都沒有發生﹐只有小燈泡說了一句非常經典的話。不管是六十年代﹐七十年代﹐八十年代﹐甚至2011年的學生都會說的話。【如果明天沒有上課就好了】

後來﹐我們兩人都表示強烈地認同。

小燈泡終於熬不過那種什麼都不做﹐純粹看星星的折磨。我從他臉部表情上﹐看出了他的無聊﹐他的不耐煩。他說【gor﹐我回去先咯。】

【哈哈。我就說了。他一定會無聊到回家去的。】我得意地對妳說﹐就好像我的分析得到了評審團的肯定﹐然後奪下冠軍似的。

之後妳又唱了幾首歌給我。

妳唱著唱著﹐不好意思地看我﹐不好意思地笑了一下﹐我就知道妳不是忘了旋律就是忘了歌詞。

【忘記歌詞?】我又是得意的臉孔﹐說著。輪到我甩著妳手﹐慢慢走。

【沒有!我記得的咯!】妳忽然又記得了歌詞﹐向我吐吐舌頭。

整一個小時多的飯後散步。甩啊甩﹐甩啊甩﹐甩啊甩﹐看起來多寫意。就是這樣散步已經讓這一天看起來很完整了﹐就算過後要熬夜。

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我不清楚特地駕車到妳家哄妳是基於什麼衝動

我只是懂﹐如果我不把妳哄回妳會一直一直地不尋常。

我只是不想妳對我冷言冷語啊。

【親愛的﹐妳並不傻】

每段感情總有裂痕。

太過完美無缺的感情就像水晶球﹐晶瑩剔透得一跌就碎。

所以我們之間才有裂痕﹐以證明我們曾經共同修補過那堆裂痕的戰績﹐而洋洋得意。

妳並不傻。

我亦和妳一樣﹐想要每天見到妳。只是我沒說出來而已。

【屬於新手的雙子】

我的感情很短暫﹐六個月﹐三個月﹐甚至一個月。

短暫到﹐我無法不把每段感情的初期拿來當評估﹐對我自己的評估。我不知道我究竟在擔心著什麼﹐也不懂我為啥要去評估自己的穩定性。

反正我一路走來都非常瀟灑。

不合則離﹐多瀟灑。

由於每次都很短暫﹐短暫到﹐我幾乎都還沒有嘗到我嚮往的感情方式就已經結束了。所以我一直以來都不知道究竟我嚮往的感情方式﹐究竟是怎麼一回事。

親愛的﹐我或許一直都無法達到妳想要的感情方式。

因為我的經驗很淺﹐很淺。

我沒有試過送昂貴物品給女朋友。我沒有試過浪漫到跑了幾條街來追我喜歡的人。我沒有試過把蠟燭編排成心形去告白。我沒有試過兩人吵架以後還會跑去對方家企圖和解﹐我也不曾搭車到女朋友家接她去走街然後再送她回家。我甚至都不知道女朋友家在哪。

所以我都不懂。

我還是等妳慢慢地﹐一件一件地告訴我好了。

【妳最珍貴】

總是很內疚。

內疚的是﹐我太夜歸妳睡不安穩。

內疚的是﹐我無法讓妳好好地享受一個月慶祝。

魔羯讓雙子抓狂﹐而雙子讓魔羯擔憂。

【無標題】

除了我愛這三個字﹐我詞窮了。

怎麼也想不出更能代表我想對身旁的妳說的話。

【12.07.2011】

說過了﹐12號是我其中一組重要的號碼。

眠。

【了解妳的距離】

或許我不懂﹐妳亦認為不告訴我那理由也沒什麼大不了。

甚至﹐告訴我了也不會有太大改變。

但﹐我想懂的理由很簡單。

我純粹不想讓事情在不知道的情況下發生著。

【明天﹐後天﹐大後天依然愛妳。】

妳總是寫 【明天﹐你還愛我嗎?】

與其說﹐這問題不複雜。不如說﹐是妳極其細膩的心思﹐讓這道問題複雜了。

我只會回答 【明天﹐後天﹐大後天依然愛妳。】然後明天我又再重複這個答案。

最近的相處總是環繞在課業之間﹐就好像我和妳相處之道裡的縫隙。課業總是以強硬地態度去勉強擠進去。

當妳空閑了﹐我卻又忙了。

當我空閑了﹐妳又忙碌了。

但我寧可妳繼續愛上這個會犧牲時間去奉陪課業的我﹐我可不希望妳愛的是個無所事事﹐總是游手好閑的我。

那妳將體會不到我拼命的價值。

而其價值裡面是努力為妳打算的時間。

妳儘管好好等一年好了。

【單字就好】

即使妳一問再問的同樣問題﹐我亦不厭其煩地回答妳同樣的答案。

愛。

我想憑這單字讓你消除所有顧慮。

對不起﹐我讓你擔心了。

【一路平行的幸福】

感情裡大道理我不會﹐我不過是個才半年為期最長久的雙子座。甜言蜜語要怎麼說我不曉得。怎麼愛才算對我也不懂。怎麼讓感情平衡我更不知道。那妳問﹐我還會什麼?

親愛的﹐我只懂給妳簡單平淡的幸福。

天青色等烟雨而我在等你 炊烟袅袅升起隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸 就当我为遇见你伏笔

親愛的﹐妳說歌詞太深奧妳不懂。沒關係。

純粹是我在愛著妳。

【三陪誤罪】

誤會的定義是﹐在得不到充份的解釋之下﹐對於事件的擅自解讀錯誤。對不起。

所以請妳不要再生氣了。

如果妳因誤會而生氣著﹐我會跟妳道歉。即使妳怎樣都好﹐我會微笑在妳旁邊撐傘。對不起。

所以請妳不要再生氣了。

劉備三顧茅廬才讓諸葛孔明對之鞠躬盡瘁﹐同是姓劉。所以我會三陪誤罪。向妳道歉賠罪。

對不起。

所以請妳不要再生氣了。

【默片裡的對白】

下次﹐我寧願用擁抱來表達。只擁抱﹐不出聲﹐實實在在地讓你感覺到就好了。

有人都習慣出門前沖涼梳洗。有人習慣睡覺前喝水。有人習慣工作時聽歌。有人習慣不打簡體不打short form。

而我則習慣有妳說話的聲音圍繞。

我常常都不了解妳怎麼會覺得我嫌棄妳。我常常都不了解妳怎麼覺得妳自己不好。我常常都不了解為什麼妳有些事都說了開頭卻不把故事告訴我。我常常都有很多問題要問。

如果可以﹐讓我擁抱妳整整五分鐘不放手。

是我給妳的安全感還不足以平衡妳對我的愛。

如果可以﹐讓我擁抱妳整整五分鐘不放手。

是我不穩定的狀況﹐讓你確實感到不安。

【就像平時一樣】

實際上﹐我很annoying。

妳說妳脾氣差也好﹐妳情緒化也好。我都會一直去說一直去解釋﹐我承認我是不會去聽了進耳才說一遍那種。因為我跟妳一樣很固執。

而讓我最不安的是﹐我總會把妳的話都當真。就像妳說我會做的事情很少﹐就像妳說我很煩﹐就像妳說妳會嫌棄我﹐我都只會在聽的那刻會有反應。過後就像完全忘記了一般﹐又當什麼都沒發生。

只是我把這些事情收起來﹐儘量讓胃酸去把它溶解掉。

可惜心事不見得會在胃部逗留。

或許妳說了以後只是一種玩笑而已。但對於聽者的我﹐我或許早已覺得我的確很煩﹐我或許覺得我會做的事情很少﹐我或許覺得妳嫌棄我不過是預料之內。

所以我會去在意。

而妳最大的缺點﹐就是跟我在拍拖。

【再細膩一點的文字】

我是那麼讓妳難以相信的人嗎﹖

從外表﹐從日常生活或許我就是個不折不扣的行蹤不明的傢伙。或許是因為我比較愛自由﹐所以讓妳覺得我的行蹤看起來好不實際。

可見﹐我實際上還是很漂浮不定。

我漂浮不定我的性格﹐讓妳了解的並不足以填補妳的不了解。

我並不擅長去表達自己的想法﹐我可以幽默﹐我可以暴戾﹐我可以裝憂傷。實際上﹐我只是不知道用哪一種方式去表達我的想法。

就好像﹐我不知道要怎麼說我愛妳。