【那張嘟著嘴的臉﹐需要人哄】

曾經我還只是個萬事從自己角度看待﹐所以往往很多事情我都認為我看法做法沒錯﹐甚至認為別人都很錯。難聽一點﹐這種是自大。好聽一點﹐可以把它說成自我。或許曾經這樣的做法可以叫作錯誤﹐但我不這樣認為。

我認為﹐這是心態轉變。並沒有錯誤。

回想今天這一件事﹐妳生氣得沒錯。妳是應該生氣我的﹐而我也找不到任何理由說服妳。甚至連編個借口都做不到。但我只是希望妳能在生日時﹐開開心心。

真的。

或許妳即將收到的不是最昂貴﹐最漂亮或則最炫最酷的禮物。我能做到的﹐只是範圍之內的誠意品。

希望妳喜歡。

晚安。

【無法表示的事情】

Everyone improving, but i still stand on the same place.

Sigh.

【自制有分等級】

我在想﹐自制能力真的是一門學藝。

所以﹐我大概是學藝未精。

只好時常拍拍臉頰﹐告誡自己不要再犯錯了。

【無標題】

該如何是好﹖

【bassa autostima是一種意大利文】

這世界上﹐果然充滿著許多我不懂得處理的事情呢。

小時後﹐任何事情都有奶奶爸爸媽媽撐腰。處理得來﹐自然而然地能夠向我表哥表弟們炫耀。處理不來的﹐還能找奶奶爸爸媽媽代替我處理。就好像﹐沒有事情是難得倒我一樣。

就好像﹐吃花生餅乾那般容易。跨過包裝袋的阻擾以後﹐餅乾就完全屬於我的了。

長大了一點﹐上小學了。所有必須面對的事情難度就提高了一點。但依然沒有難倒我﹐說過進第一班﹐紅班。成績就變得剛剛好。然後第二第三年﹐我就出現在紅班的名單裡頭。後來懶惰了﹐我名字就換成藍班的名單裡頭。

難度依然一般。感覺上﹐打開了花生餅乾的包裝盒﹐再拆掉包裝袋﹐餅乾還是完全屬於我的。

上到了中學﹐桌子的高度只有我的一般﹐甚至更低。草場感覺變大了﹐跑三圈就累了﹐明明小學時期都沒遇到這樣的問題。周會時間變長了﹐語言換成國語。褲子改成了深青色長褲。籃球卻依然掌握不到。

難度好像提高到一個我不甚喜歡的高度。懶惰去應對﹐四年以來一直都過得很爛。爛到像花生餅乾除了包裝盒包裝袋之外﹐還有各式各樣的規矩規則必須遵守才能吃。真他媽的。

後來﹐我才知道。原來世界上要掌握的東西實在很多。於是必須選擇性把某些應付不來的刪除掉。

後來我以為我畫畫很好。進了藝術學院。

後來我以為動畫比較好。選了動畫這科。

後來遇見妳﹐我以為我真的是不錯的男朋友。因此我們在一起。

實際上﹐世界還是有很多我應付不來。即使是選擇性地。尤其是感情這東西﹐根本不是選擇或刪除就能應付自如的一種元素啊。

於是我每次都好難過。

我難過卻是因為我無法讓妳覺得安心自在。我總是控制不好情緒﹐總是控制不到思想。妳總是不能開開心心度過一整天。

這樣的事情﹐讓我覺得自己爛透了。

我還是做得不夠好﹐拍拍胸口﹐告訴自己再接再勵是我暫時想得到的方法而已。

嗯。

我愛妳。

【不﹐不﹐不】

儘管我每次都解釋。

但這次我不想多作解釋﹐就當事實是這樣然後帶過好了。

是我做作。

【無】

就當這只是幼稚吧。

哈哈。

【久違的好久不見】

已經好久好久好久好久好久沒看到妳更新部落格了。

或許忙碌吧。

或許不空閑吧。

看回前幾篇的部落文﹐妳說妳這個不好﹐妳說壓力好大﹐妳說想撒嬌。感覺好像很久沒看到了﹐不禁失笑。該怎麼說呢﹖

這種感覺好溫暖。但卻好像很久不見一樣。

我們忙碌得用部落格溝通的時間已經變得好少了。

【或許大概可能﹐三種可能性】

我擔心﹐妳會在我面前故作開心。

我只想妳能夠得到幸福。

【僅僅是今晚而已】

同齡女孩永遠比同齡男孩早熟﹐而這早熟永遠令男孩無力招架。

看過了【那些年】以後﹐這一段話依然深深地烙在記憶倉庫裡。我認同﹐是因為我幼稚。我認同﹐是因為妳比我來的成熟。

我認同﹐是因為我幼稚得想要把妳寵壞。

我承認幼稚是我性格的一部分﹐甚至時常做出幼稚的動作﹐或則是決定。但有些時候﹐我就是想要幼稚一次。

即使是浪費時間。

即使什麼都不聊﹐單純地拋下所有事物﹐當塊爛泥柔軟地呆坐著﹐或則只是看著妳。

即使很浪費時間。

但我覺得﹐這樣的一些小奢侈還是值得花。

我相信﹐心智比那些所謂的踏實的時間或則實踐來的踏實。心智若調整不當﹐任何事情都無法處理妥當。

如果可以﹐我今晚想什麼都不碰。

就只是今晚而已。

向妳撒嬌也只是今晚就好。可以嗎﹖

【十萬個不願意讓妳受委屈】

我只想好好地擁抱著妳。保護著妳。

但﹐我卻讓你受了委屈。

就像原本好美麗的花朵﹐卻遇見了不平坦的小草原。

【月黑風高﹐熬人夜】

哈。

哈哈。

哈哈哈。

我實在是公私無法分明的人。有時實在好像把公事時間擅自給挖出來﹐為妳做些事情。

但﹐我懂。

我懂我無法這樣做﹐現在把公事時間給挖出來做私事。那我還有什麼資格和妳高談闊論我們的未來呢﹖連大體都無法管治得好的話﹐大概連給妳幸福的資格都沒有。

如果我就這樣認輸﹐那我也不過如此而已。

就因為我愛妳。

【有些人﹐有些事﹐我愛妳】

內疚就像生命體﹐總是侵犯我侵犯得很隨行。

那一夜﹐我錯了。而我知道即使說再多的道歉﹐做再多的事情也補償不了某些事情﹐但我仍然很希望某天能讓妳舒緩那不安的情緒。

大概是﹐我越來越依賴妳了。

妳的存在﹐已經是我世界的自轉公轉方程式。刪改不得。

我會害怕﹐害怕妳不理睬我﹐害怕我太笨太愚蠢﹐害怕我顧慮太多。就算知道想再多﹐要發生的事情總得要發生﹐時間總會溜走。但有些事情﹐即使知道了以後不能做些什麼﹐但還是會希望知道。

只是知道就好。

對不起﹐原諒我的不好。

原諒我那煩人惱人的沒有安全感。

有些事情﹐就算很久以後還是不會變。有些人﹐就算過了很久以後還是那麼地重要。

我愛妳。

【我什麼都不是】

我﹐只是個怕寂寞的膽小鬼。

【不﹐為何。不知為何】

我大概是多心﹐也或則是多慮。

唉。

【她是個這樣這樣這樣的女孩】

這些日子﹐都是有個女孩在我身邊一起度過。

她是個固執的可愛女孩。

她是個成熟的女孩。

她是個非常喜歡攝影的女孩。

她是個愛吃辣的女孩。

她是個非常愛大笑的女孩。

她是個男朋友還沒有嫌棄她﹐她就已經嫌棄自己肥胖的女孩。

她是個喜歡吃午餐肉的女孩。

她是個時常摸我肚子且嘲笑我肚腩的女孩。

她是個可愛得讓我疼愛的女孩。

她是個喜歡看著我醜醜的臉部表情然後大大聲笑的女孩。

她是個節省會算錢的女孩。

她是個聰明的女孩。

她是個懂得玄冥神掌的女孩。

她是個能夠使出榨波龍爪手的女孩。

她是個活潑好動的女孩。

她是個會偶爾催我寫部落格的女孩。

她是個愛看despicable me's minion然後大喊banana的女孩。

她是個愛說愛聽冷笑話的女孩。

她是個愛去卡啦OK唱歌的女孩。

她是個白痴得好可愛的女孩。

她是個愛在我臨走前作弄我的女孩。

她是個愛睡覺且說睡覺很幸福的女孩。

她是個愛吃火鍋的女孩。

她是個滔滔不絕愛說話的女孩。

她是個時常一邊走路一邊說話說到氣喘的女孩。

她是個愛上了方大同的女孩。

她是個容易喝醉的女孩。

她是個不愛吃蘿蔔的女孩。

她是個喜歡看星星吹吹風的女孩。

她是個瘋狂愛喝日出茶太的珍珠奶茶的女孩。

她是個愛收集星巴克水壺的女孩。

她是個鬼計多端的女孩。

她是個古靈精怪的女孩。

她是個愛看少女漫畫的女孩。

她是個愛看推理電影的女孩。

她是個對跑車離奇著迷的女孩。

她是個懷有環游世界夢的女孩。

她是個渴望留長髮卻想剪短髮的女孩。

她是個喜歡參與燒烤會的女孩。

她是個喜歡喝西瓜汁的女孩。

她是個愛演戲的女孩。

她是個愛彈吉它的女孩。

她是個快人快語的女孩。

她是個偶爾說錯拼音卻很快又能糾正回來的女孩。

她是個愛哭的傻女孩。

她是個喜歡聽我唱supermarket的女孩。

她是個睡覺前偶爾翻我部落格舊文章看了偷笑的女孩。

她是個對於自己放屁後還沾沾自喜的可愛女孩。

她是個在我身旁我就能睡得安穩的女孩。

她是個愛吃巧克力火鍋的女孩。

她是個很pattern的女孩。

她是個時常數我以前情史然後吃醋的女孩。

她是個偶爾很笨很糊塗的女孩。

她是個超愛買高跟鞋的女孩。

她是個讓我好疼愛的女孩。我總是喜歡看著她﹐然後嘴角不自覺地上揚了。畢竟在她身旁﹐似乎讓很多複雜的事情變得簡單了。

對於樂不此疲的解釋﹐就是我牽著妳到處走到處吃。

【比】

今天﹐一個天晴的日子。我拿著素描本和一直不甚起眼的鉛筆﹐稍微有型地轉著。轉﹐轉﹐轉。不過兩圈而已﹐鉛筆就掉了﹐完全沒有轉筆高手深不可測的概念和技術。情況就好像當世界冠軍撒旦拿起金碧輝煌的冠軍腰帶﹐向著全世界炫耀時﹐卻不知道後面站著一整群的超級賽亞人﹐正優哉游哉地喝茶聊天呢。

一種純粹是耍酷的理念﹐被我轉筆很爛的技術表達得很完美。

我看著前方﹐很亮很亮。推推眼鏡框,揉揉眼珠﹐擦擦鼻尖﹐拉拉褲腰。

有些事情對別人而言﹐或許很微小﹐沒有絲毫值得存檔入夜深人靜時用來回憶的倉庫。但相同的事情﹐卻可以讓某些人時常當成一種小插曲﹐偶爾偶爾翻回出來回味。一樣的故事對著不同人而言﹐有著不一樣的意義。

或則用意。

「嘿嘿」我興致勃勃地畫著角色設計﹐素描本上沙沙沙聲地產生了許多奇奇怪怪的形狀。

「嘿嘿」我嘴角上揚。「不知明年的六月十二號我又在哪裡做著些什麼呢﹖」

人﹐總是好奇怪。

他們都習慣在一些紀念性的日子隨意加上特別附錄的字條﹐然後時常胡亂思考些有的沒的。有些人喜歡把認識了對方的第一天默默記著﹐然後想想明年今日又做著什麼。有些人則喜歡把和對方第一次接吻的日子時間地點都記著﹐然後定時定日就牽著伴侶回到同一個地點﹐同一個日子﹐同一個陽光﹐接吻。

然後再想想﹐明年今日又怎麼了。

人﹐總是好奇怪。我亦不例外。

「大概會是當了世界一流動畫師吧﹗或則是第一設計師﹗又或則是世界首富﹗」我想了許多有的沒的﹐嘴角上揚的角度沒有改變過。「但﹐至少我也要和比一起分享這一些事情。」

是了﹐不然意義就不存在了。

想了些沒頭沒腦﹐又無法得到確定答案的無聊問題以後。我又會把思考方式倒轉﹐問題從「不知明年的六月十二號我又在哪裡做著些什麼呢﹖」迅速變成「不知當時的六月十二號如果這樣就會怎樣﹖」

還是些無法得到答案的問題。好廢﹐好白痴。

但情況卻像比握著我的手﹐問我「不知當時的六月十二號如果這樣就會怎樣﹖」時﹐大概產生了同樣的化學反應吧。因此我得到相同的答案。

當時若比沒有答應我﹐那今日我大概不會有什麼改變﹐影響不大。對﹐是影響不大。照常上課﹐下課﹐放學﹐熬夜﹐睡覺。如此反復重複地過著﹐一丁點而的樂趣都沒有﹐也不會有為了趕著和比吃午餐而快速完成功課的驚訝﹐也沒有比生氣以後不斷地哄回的那些苦澀﹐也不會有一起尋找poko小店然後在bangsar兜兜轉轉的過程了﹐更不會有看著youtube裡頭那黃色小人物不斷說banana笑得半死去的白痴場面。

就像以前的往常一樣﹐不會改變﹐沒有影響。

「啊﹐妳出現的時機怎麼那麼漂亮啊。」我繼續畫著素描本﹐奇奇怪怪的形狀開始有些像一個角色設計的水準﹐至少可以認出眼鏡﹐鼻子和嘴巴。

是了﹐當時若不是在茶餐室遇見。

那今日就不會有許多好好笑好白痴的劇情﹐而我則繼續編寫開始發霉的舊版劇本。

妳﹐就這樣佔領了許多我的房間。

我不再用蜻蜓點水似的漂浮動作面對這些事情。

我不再說﹕「我們總是用萍水相逢來表達另外一種了解。」這樣的自我敷衍句子。

我﹐認真的。對妳。

【Month number 4】

比﹐四個月快樂。;-)

這四個月來﹐感激一直有妳在身邊度過每一天。

記得我說過﹐我本身並不花心﹐只是喜歡一個的期限很短很有限。拍拖兩個月﹐一個月就可以不喜歡﹐剩下的一個月用來拖拖拉拉。

好爛。

但我卻可以肯定﹐這四個月絲毫沒動搖。

愛妳。

【白痴得好可愛】

女孩每天都投訴我寫部落格的方式變了。

她說﹐我不再把開心的事情寫在部落格﹐只是更新那些不開心。

哈哈。女孩好白痴﹐可是好可愛。

她總是喜歡沒有意態般地哈哈哈大笑﹐我就要抱著她盡可能把失控的女孩給壓制。

所以我說﹐女孩好白痴﹐可是好可愛。

【剩四分一的床位】

是不是 只有妳在 我才會睡得安穩。

就算床位再少也好。

【如果少了女孩】

如果少了妳﹐我該怎麼辦﹖

愛﹐有那麼複雜嗎﹖

只要我愛女孩﹐女孩愛我。那其餘的外來因素都可以一起去征服啊。

【轉﹐轉﹐轉。睡不下。】

轉﹐轉﹐轉﹐轉。

我實在睡不著﹐閉起眼睛我就想起女孩的哭泣。好心疼。

我不知道當時是否說錯話了﹐只知道語氣重了。女孩好不開心﹐當時我就已經覺得女孩眼角似乎濕濕的。我好內疚﹐牽起女孩的手。我知道﹐當時我語氣重了。

對不起。

我或許該說﹐【那我每天都載妳好了。】實在不該思考太多。

對不起。

女孩﹐請妳真的真的不要再哭泣了。每次妳哭泣﹐我好心疼。

累了﹐借我肩膀。如果可以﹐我希望能夠答應妳只要我載妳回家的哪天﹐我都幫妳折衣晒衣。

記得女孩曾經問我﹐【你為什麼那麼久沒有寫blog了﹖】

我並不想寫部落格﹐我每次都會以文字來發泄心中的不快樂﹐不滿意。當我寫部落格﹐就意味著那天並不如意。

我並不想要女孩妳不開心。

我愛妳。

【實際上﹐點點點點點】

女孩說我很久沒寫了。(笑)

最近很忙﹐真的很忙。忙到和女孩相處的時間減少了﹐爭吵有點多了。我知道﹐或許是我的脾氣不是那種能夠不斷忍讓的人﹐或許是我不了解女生實際上想要什麼﹐又或許我根本不會溝通。

記得爭吵的其中一次﹐是妳設計妳的網頁﹐我在給著建議。

然後我們爭吵了。

好吧﹐我在這裡坦白一些事情。

最近我其實都好無奈﹐我無奈的是我不知道該怎麼告訴妳我的心底話。我知道在於男朋友的義務﹐我並不能算好的一位﹐但我卻不是十分的爛。

有時﹐我也只是希望被哄而已。

妳最近生氣我的次數頻密了﹐我知道又是我不了解女生惹的禍。但換給角度來說﹐妳有時能不能放下固執﹐聽我說我想說的事情﹖

女孩﹐我並不是那種只能陪妳看戲吃飯的男朋友。我也是可以為妳分擔困擾﹐聆聽煩惱的男朋友。

【拾貳時參壹分的擔憂】

I'm sorry.

【我什麼都不是】

我或許不會是妳遇到最好的一個男朋友﹐甚至我很爛。

我也不是學習讀心術的神探﹐關於妳在想什麼﹐妳想要什麼﹐我是真的真的不知道。

我只能說﹐妳是我經營最用心的一段感情。

我只能說﹐我是笨蛋﹐我真的不知道很多很多事情﹐從來沒有人對我這樣說過。

【技能論】

人﹐就像游戲。

每個人都有個人技能﹐不一樣長度的生命力﹐甚至不同的打扮。

有些人能夠把使出超越極限的能力﹐有些人能夠不斷地消耗能量﹐有些人可以很快速。而妳可以製造熱鬧﹐製造聲音。很美妙的能力﹐我非常喜歡呢。而我﹐從陌生人角度觀看﹐我擁有胡亂喧譁﹐神經大條的能力。我想﹐妳或許知道。

實際上﹐我只是個輔助﹐或許是個播音器。強化熱鬧和聲音的能力。

對於製造熱鬧﹐我實在是無能為力。

記得有一次﹐我惹妳生氣了。(次數很多﹐不記得哪次了﹐我真是該死的傢伙)妳發揮最擅長的沉默﹐我則無法發揮輔助能力。

情況﹐很僵。

我只好硬著頭皮﹐胡亂說些話﹐才發覺【對不起】這個詞用說的﹐殺傷力實在減弱很多。我對白很少﹐重複的確很多﹐說到我口水還沒乾﹐妳恐怕已經聽膩了。情況依然很僵﹐妳沉默﹐我重複。

這時﹐我才開始了解﹐我的技能屬於強化熱鬧﹐而不是製造喧譁。

對不起﹐總是惹妳生氣。(稍微偏離正題)

無可奈何﹐我找不到一本書叫作【對不起除了對不起三個字以外﹐還有什麼選擇﹖】

恐怕依然我惹妳生氣時﹐我依然是不斷地對不起﹐不斷地我不是有心的。就算妳聽膩了﹐我還是這麼說給妳聽。

我只能這樣哄妳直到妳不再生氣了。

寶貝﹐妳毋須擔心我對妳膩了。

我已經很久沒有流浪了。

我真的好喜歡妳滔滔不絕不斷說話的樣子﹐但也擔心妳會說累了。

回氣﹐再說。

我耳朵一直都會是妳的VIP座席聽眾。

【Blue Blue Blue Blue】

最近不是我自己駕車到女孩家陪陪她﹐就是女孩自己駕車來找我。

就只是呆在房間裡﹐偶爾按按電腦﹐偶爾滾滾床﹐偶爾聊聊天﹐偶爾打呵欠。

我總是喜歡看著女孩科科科笑。

好可愛。

【單】

妳﹐就已經是我最大的福氣。

【成功是一門高深學藝】

14歲﹐我曾遇過很好的女孩﹐我錯過了。

15歲﹐我不知吃了什麼狗屎運﹐第二個非常好的女孩也被我遇上了。我還是錯過了。

我當時十分懊惱﹐到底珍惜這種事情是怎麼去掌握的。對了﹐我也不會喜歡“我從中學習到了什麼”這種勵志句型﹐我覺得這種小故事大道理的模式很噁心。我屬於那種必須要自己體會﹐思考﹐了解﹐領悟才會完全把自己說服的類型。

所以﹐當時我根本得不出答案。

20歲﹐我又遇見一個很好很好的女孩。這次我卻不想再錯過了。

九把刀說﹕【放心﹐你會遇到一個很喜歡你幼稚的女孩。】

我頓時覺得驚訝﹐這句話讓我自覺我自己的確很幼稚。我朋友知道我很幼稚﹐我弟弟知道我很幼稚﹐我表哥知道我很幼稚﹐我表弟知道我很幼稚﹐甚至連我lecturer也知道我很幼稚。

YES﹐這樣很好啊。

幼稚是一種能夠散發熱血激情的正能量。我也希望我體內的幼稚能夠激勵我對於我工作的激情﹐那我的功力將會不斷地提高﹐而我自己的價格也就跟著水漲船昇。

那我才有信心能夠給到更好的生活﹐讓女孩不需要再挨苦了。

以後早上出門前﹐有個女佣負責折衣洗衣。晚上回來﹐有個女佣幫忙收衣晒衣。這樣女孩就可以開自己夢想的咖啡館﹐做自己喜歡的事情﹐偶爾還可以去血拼血拼。

這樣我可以算是成功人士了。

【有些事﹐有時候】

有時﹐我想告訴妳﹐不要對任何事情都太固執﹐太要求。

或許在妳的想法範圍裡﹐我這不過是一種隨便的態度。但我想表達的事﹐不僅僅是一種得過且過。而是﹐任何事情都太過於針對性﹐只會讓一個人容易變得不快樂﹐因為凡事都無法讓他滿意﹐無法稱心如意。

我們努力地生活﹐不就只是為了讓自己開心嗎﹖

妳曾經問過我﹐為什麼我總可以以樂觀的態度去面對惡劣的事情。我並沒有把事情逃避掉﹐我只是把自己的看法﹐要求都拋棄或則降低。

打個比喻﹐那次台灣之旅或許我可以非常地不開心﹐非常地懊惱。吃到的食物並不合我胃口﹐逛街購物和馬來西亞沒有什麼差別﹐遊玩的地方很少﹐除了天氣和居民不一樣以外﹐其他的事情還有一定的相似度。

可能我天性是樂觀吧。

從第一天的旅行﹐我就覺得其實台灣還不錯的。我又體會了不是馬來西亞的風味了。

任何事情﹐再惡劣都有可取之處。

有些事情﹐稍微把自己的要求降低來配合環境﹐世界會稍微寬大一點。

【第三件墳葬的心事】

時間﹐總是讓很多事情沉澱。

今晚﹐夜很靜。能夠思考的事情也特別多。快速翻閱過今天發生的事情﹐我知道有些事情﹐是我做錯了。是一種名叫粗心大意的細菌﹐侵蝕﹐腐化﹐然後導致後來不愉快的收場。

對不起。

但之後我想說的﹐或許才是今晚我思考以後的重點。

每個人總有不一樣的經歷﹐每個經歷都足以改變那個人。就算是最親密的人﹐也不會完全地了解對方到底經歷過什麼事情。即使你再怎麼了解那件事情也好﹐也無法否定他人的觀點。畢竟你不知道那個人到底有沒有經歷過那件事。

或許他真的經歷過﹐但純粹看法不同﹐而非沒有經驗。

想說的是﹐或許有些事情我沒有真的很了解﹐又或則妳經歷的比我多。但有時我說的觀點﹐不過是把我自己的人生觀告訴妳。我或許未必對﹐但也錯不完。

每件事﹐可取的地方總是有的。

就像上次討論台灣之旅吧。我不是妳﹐我並不了解妳所謂的relax是怎樣的生活。但我不過是以自己的觀點去解讀妳的relax﹐然後再把自己去過台灣的經驗來告訴妳。我並沒有阻止妳或是什麼的。但我們都比較固執。

所以﹐妳生氣了。

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我一直都說把每件事告訴我﹐並不是要侵犯私隱的動作。

而是﹐假若妳生氣了﹐把理由﹐事情經過之類的都告訴我。那我才有個方向能夠朝著去解決。就是因為﹐我知道爭吵以後若沒有把問題解決﹐而純粹只是不想再爭吵而忽略掉﹐就會把所有的情緒都儲蓄起來。

累積﹐總會滿。

所以我堅決不依靠部落格來訴說完所有的事情。

我們﹐聊聊﹐好嗎﹖

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妳曾經說過﹐不想被妳綁住﹐就不要和妳拍拖。

老實說﹐我是十二星座裡最嚮往自由的人﹐我的確是個不希望被捆綁的人。我希望的空間非常大﹐非常寬。

或許妳會問﹐那當初我幹嗎會選擇讓妳捆綁。

不﹐我並非讓妳捆綁著。我違反自己一直以來的處事方式﹐醒來了告訴妳﹐去到哪告訴妳﹐並不是因為妳捆綁了我。而是我認為成熟﹐應該讓對方為自己感到安心。

我想﹐這些事情假如我做多了久了﹐妳對我的信任該會增加吧。

那樣妳的陰影至少會比較沒那麼嚴重了。

===============================

那天﹐我忽然問了妳一個奇怪的問題。

【如果那時候﹐我們沒有在一起﹐今天會是怎樣﹖】

我記得﹐當時我正擁抱著妳﹐若有所思地問著。我當時在想﹐如果沒有在一起﹐今天我大概就不知道被人愛護的滋味原來是這樣子。當一個人長大以後﹐才會慢慢地了解到從前不了解的滋味。我也曾被愛護過﹐若要比較誰愛護我比較多﹐我實在說不來。

那年﹐我沒有珍惜這份情感。

今天﹐我可以緊緊的擁抱著妳﹐說﹕【謝謝妳那麼深愛著我。】

今天﹐我需要的就是珍惜這份感情的勇氣。

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我逐漸發覺﹐當我不在妳左右的生活﹐妳會顯得特別不開心。

我很感激妳已經當我是妳的全世界﹐但另一方面我其實正擔憂著。我擔憂著當我們開始忙碌以後﹐爭吵會不會持續增加。我知道我自己能夠非常快速地適應以後的生活﹐即使我們相處的時間減少了。

但妳會不會﹐我並不知道。

我其實一直以來都很嚮往那種當兩個人在一起以後﹐即使沒有在相處也能夠對對方感到安心。是一種信任感和空間感的生活﹐就像外國人一樣。

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我堅信﹐妳會是我最重要的其中一個人。

我愛妳。

【何處而來】

妳沒由來地哭泣讓我心疼﹐卻不知怎麼安慰妳。

我還可以怎麼辦﹐除了保持沉默陪著妳。

【於是﹐二等天使】

妳的溫柔太善解人意﹐讓我不知不覺地開始擔心失去妳會是怎麼樣的感覺。

內疚﹐就像會累積的複製分子﹐漸漸地編製成一本書。

我總是像個自私的二等角色﹐在妳的溫柔面前﹐潰不成軍。

對不起。

我愛妳。

再說一次﹐我是真正地感激妳那麼深愛著我。

我愛死妳。

【天氣報告下篇】

這是一篇關於天氣報告的下篇。

我也不知道最近很多很多的負面情緒到底是怎麼一回事。我只知道我的脾氣越來越差﹐偶爾還會有冷漠低迷的臉色讓你也察覺到了。

也許是我想太多。

也許是我太緊張了。

也許是怎樣﹐一時之間我也說不來。只知道今天我也不是故意不開心要妳哄的﹐只不過是我昨晚可能比較不舒服﹐然後妳也說妳不來之類的話。一下子期待著的事情都全部沒了﹐今早醒來才讓我如此而已。

在廁所想了很久以後﹐我也知道不應該這樣子的。

是我還不夠成熟。

記得某次看見星座解釋﹐雙子座疑心病很重。果然就是這樣﹐即使事情是我一直以來都不願意承認。

對不起。

我儘量讓我自己回到以樂觀中肯態度的那個時候﹐給我點時間別太快覺得我煩人﹐好嗎﹖

【關於今日的天氣報告】

我知道﹐今天情緒浮現得太明顯﹐是我不對。

不知從何時開始﹐我喜歡妳依賴著我的感覺﹐也喜歡靠著妳撒嬌的感覺。

也因為如此﹐我最近變得稍微過份注重﹐才因此而有今天的情緒。

對不起。

【無法理解的失望】

我開始焦慮。

到底怎麼了。

【我想說】

謝謝妳那麼深愛著我。

【假若我有話要說的情況】

我知道﹐有些事情不應該寫在這裡﹐而是用口去說﹐去溝通。

我常常都覺得任何事情都好﹐只要缺乏了溝通﹐即使是再細小的芝麻綠荳也會醞釀成巨大的誤會。最終不過是讓事情惡化得難以善後。雖說每個人都應該有自己的私隱﹐但屬於兩個人的事情﹐只有一方了解﹐不會太奇怪嗎﹖

但我知道﹐一些事情總是不說比說出來好。

所以﹐低落情緒總是在半夜姍姍來遲。讓我撐著睡眠﹐也想找些管道來舒緩情緒。

我有許多話想說﹐我想對妳說的話除了平時的甜言蜜語﹐聊天之類的﹐還有更多更多。可我卻又擔心說出來以後﹐情況會變得好僵。一直以來﹐我都保持著說與不說之間﹐掙扎著該怎麼辦。

對我來說﹐妳不是我的全世界。但今後我的世界就是為妳而奮鬥﹐為妳而努力。

我們﹐聊聊﹐好嗎﹖

【不‧無標題】

我想至少做點什麼。

但我又無法做些什麼。

那我該做什麼。

算了。

眠。

【這樣的妳】

妳是我最為珍惜的一份﹐感情。

【流星隊長的任務觀點】

或許偶爾的話題﹐我總會不同意妳的看法﹐又或則是妳不贊成我的觀點。一隻牛尚能以和為貴﹐兩隻牛就只有硬碰硬地爭個面紅耳赤。但﹐我們總會冷靜下來﹐然後許久﹐又對對方的觀點重新做出不偏袒的結論。有時某些事情﹐於不同人而言﹐有著不同的意義。

27號那天﹐妳回來了。三個月前的這天﹐卻又有著不同的意義。

我又想起了當時哭泣的妳﹐總是讓我內心泛起一陣陣的漣漪想要擁抱妳。緊緊的擁抱著﹐即使什麼都不說也好。直至現在﹐亦是如此。只需片刻的擁抱﹐妳對我做出了回應﹐擁著我﹐我就感到心安了。但﹐我知道﹐妳也懂﹐這不是熱戀期的愛情。

此刻﹐彼此都很踏實。

算起來﹐七年了。某個小伙子從不愛讀書﹐只愛打電動﹐從來都那麼騎牛尋馬的戀愛方式﹐經過歲月的洗禮﹐變化成個想踏實的實現夢想﹐踏實的牽著愛人﹐踏實的過人生。就好像老電影演示的成人禮﹐儀式過後總會讓成人禮的主角脫胎換骨。

美國康乃爾大學生說愛情是大腦中的一種化學雞尾酒。從他的研究中﹐發現愛情是由化學物質多巴胺﹐苯乙胺和後葉催產素促成的。

我對這樣的化學理論﹐嗤之以鼻。

當妳不在我身邊的這幾天﹐的確讓我生活平淡孤單。沒有人在我耳邊不斷地說五千個字﹐沒有人吵著要喝茶太﹐沒有人囔著要拍照﹐亦不需早起出門載人。但這更讓我確定了﹐妳是我缺少的那一半。那樣我開始會覺得不習慣﹐不習慣怎麼生活不見了一些事情。

這種習慣就像泥土和低底水之間的關係﹐即使不是同出一脈﹐仍然生生相息。

誰也沒有少了誰。

所以﹐對著妳我都用盡了我的浪漫。極限了。

就好像﹐守在妳身邊﹐已經夠了。

【詞典關鍵字】

或許 王子公主 被囚禁進過份修飾的童話故事

或許 幸福美滿 被韓國偶像劇裡不斷重複複製

總有天 親愛的 妳會輕嘗一口 屬於我們的儀式

甜蜜 屬於順時針規律方式旋轉的 位置

怎麼 流星這兩字 卻當了我字典裡的 關鍵字

【素朴馬傑】

這世界總是很﹐奇妙。

我和小內還未在一起時﹐兩人都是另外一種性格。在一起以後又是另外一種性格。但﹐相處方式卻從來都不曾改變。從以前到現在﹐我們總是不對讓惡劣的事情進行到太惡劣﹐總是會配合對方。不知道是我對感情事的相處方式改變了﹐還是小內比較適合我﹖

若小內看到這裡﹐大概又對我的臭屁嗤之以鼻了。

拍拖方式總有很多種。有些人擅長不斷吵架然後不斷道歉。有些人卻喜歡願打願挨的相處方式。還有些總是像完美愛情小說裡頭的默默付出﹐女生都哭紅了眼眶。我大概是非常不懂風趣不會製造浪漫的爛人了。

我寧願當妳的超級市場。

說過很多事情都很奇妙。比如小內。

她很少要求我對著她說我愛妳﹐我也很少會去說﹐除了晚上臨睡前的電話和偶爾的纏綿吧。但她喜歡主動要求我在部落格寫愛她﹐然後讓她看。所以我經常總會搾感腦漿﹐坐在電腦前醞釀寫文章的情緒。

我看今後我又多了幾個角色了。

我想當小內的冷凍機﹐替我倆的愛情保溫﹐以此持續下去完全沒有過期的機會。又或則當小內的架子﹐承擔上一切小內的喜好﹐食物﹐飲料﹐服飾之類的。最好還能當她的手推車吧﹐這樣她也不用手拿那麼麻煩了﹐畢竟她是嫌麻煩的人。啊﹐麻煩死了﹐要分飾那麼多角色﹐太麻煩了。

索性﹐當小內的超級市場就好﹐二十四小時都開著。

儘管現在就想到那麼遠﹐看起來很天花亂墜﹐天馬行空。

但﹐我還是會愛著妳。

寫之前想起這首歌﹐覺得很適合﹐就link過來了。裡頭的歌詞怎麼也稍微有點像我們現在的狀況啊。

越來越愛 早上都賴床的 星期天

OH愛 下午沙發上的 電影院

愛黃昏 牽著手的 逛街聊天
愛夜晚 咬耳朵的 幸福纏綿

【這一路平行的喜歡】

這世界很多藍紅黃綠橙的因素。有人喜歡用電話談情說愛整三個小時不悶不膩﹐有人喜歡寫信來往整年不見面依然很親密﹐有人則喜歡同居每天對著對方。

所謂的幸福是什麼﹖ 說實在的﹐我不知道。

說過了﹐世界充滿許多顏色。藍色的天空。綠色的草地。紅色的太陽。黃色的泥土。橙色的楓葉。白色的雲朵。很奇妙的顏色大雜燴卻能構成世界的構圖﹐額外好看。大自然總是很奇妙的發揮著無法想像得到的功能。

而我﹐卻很奇妙的在不明白不知道幸福的定義下﹐體會到了幸福。

我握著妳手的那一刻﹐我抱緊妳的那一刻﹐妳吃醋的那一刻等等﹐都讓我實實在在地感受到妳散播過來的溫暖。縱然我目前處於23度攝氏冷氣房﹐很冷﹐我打著電腦鍵盤﹐下半身卻塞進被子裡。卻還能感受到幸福。

所謂的幸福是什麼﹖老實說﹐我擁有了。

說來奇怪﹐我擁有比線上游戲還多的角色。我需要充當提款機來預備金錢讓你提出﹐卻不需妳來存錢。我存錢﹐妳提款。我也充當司機﹐負責

載送妳到處去﹐只要妳想要去。然後扮演管家﹐管理妳的大小事物﹐生理心裡。再扮演麵包師傅﹐負責哄妳。哄(烘)妳入睡麵包﹐哄(烘)妳乖巧麵包﹐哄(烘)妳別生氣麵包等等。

那麼多角色都合為一體。然後再疼妳。

這樣的生活其實很不錯﹐至少妳是懂得我疼妳﹐妳又疼回我。

我還要求什麼啊﹖

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很多時候﹐很多事情都需要醞釀才會成。就像大便。就像屁。就像感情。就像文章。

【樸實無華的午餐】

關於今日這篇﹐實際上並不打算如何修飾﹐想以樸實無華的內容來表達這一切。

而關於樸實這個感覺﹐我覺得淡水海邊最自然了。不妨開著聽吧。

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天晴﹐溫度尚好﹐陽光明媚。泊車前還是這樣的。

我就牽起小內的手﹐一步一步走進讓我們好不容易找到的poco餐廳裡頭。餐廳門口有著淡藍色木條﹐一條一條挺立著﹐餐廳裡的略帶橙黃色的燈光從餐廳玻璃透射﹐而地上還別致地放了幾棵盆栽。一種淡淡的平靜的感覺很自然地散發出來。

尋找這家餐廳過程好不容易﹐本來還以為走錯路﹐輾轉反側之下還打算U-turn回去再找過了。結果轉到一半時﹐小內望見了左手邊的這家餐廳﹐興奮地喊了出來﹕【在這裡!在這裡!】

小內在門外說﹐﹕【忘記帶tripod下車噢﹐等下我們去車拿了再來拍門口的照片噢﹗】然後科科笑的推開poco門。

裡頭的設計風格和門口大致上一樣﹐都是淡藍色木條﹐木桌子椅子﹐還有到處擺放著精緻好看的裝飾品﹐比如老舊的腳踏車。也屬於裝飾品的一種。略橙黃色的燈條釘死在天花板﹐然後用環保袋質料的布包起﹐讓燈光更顯得舒服了。

走了進去以後﹐找了個二人座位。坐下。打開menu。

小內什麼都不看﹐她快速翻閱過所有食物﹐直接到了甜品區。然後一次過指了四樣甜品﹐然後傻傻地對我哼哼笑。啊﹐其實當時我還想說她怎麼不怕肥呢﹐但我沒說出口。我知道到最後﹐吃完那四樣甜品的必然是我﹐肥也就我肥而已。

所以﹐那一刻我住嘴﹐然後也報以一笑。哼哼。

餐廳內只有7個座位。4個四人座﹐3個靠牆的兩人座。不擁擠﹐不擁擠。後來我才告訴小內說其實我們應該做在靠大門窗口的角落﹐而不是面向牆壁的角落﹐因為小內拿著新買的相機要拍很多很多照片。靠窗有比較好看的陽光啊。

小內後來告訴我說﹐﹕【不要緊﹐我哥哥還沒去!下次我們再去過!】

後來食物來了。

一盤冷面﹐一碗湯麵。一杯冷檸檬茶﹐一杯mocha milkshake。

食物來了以後大概5到10分鐘吧﹐我們兩個都沒有開餐。小內不斷地拿著新買的相機拍﹐拍﹐拍﹐拍﹐拍。我則看著小內拍照﹐看下餐廳環境設計﹐看下食物﹐還有研究一下穿著日本紙巾和服的兩雙筷子。

意圖很明顯﹐是打算讓那兩雙筷子變成album裡頭的其中一堆照片。哈。

結果album裡頭都是我和小內拿著和服筷子略帶白痴地擺pose。當時拍著我就想﹐其實對著小內我才會安心對著鏡頭拍照吧。畢竟我從前都不習慣面對鏡頭的。現在想回﹐太瞎了﹐太白痴了。我竟然擺了這樣的POSE! (抓狂中)

太白痴的筷子照! 我是沒見過筷子加紙巾的原始嗎﹖ =__________=

小內的湯麵﹐她過份疼我。結果整碗麵幾乎有超過一半是我吃完的吧﹖

我的冷麵加炸蝦肉﹐確實不錯吃。冷面凸起來似乎很多很厚﹐但實際上裡頭有三粒冰塊讓冷麵保持著低溫﹐份量剛剛好﹐不會太飽導致吃不下甜品。哈!

後來吃完了﹐我們又再舉手要menu。哼哼﹐當然是小內要的甜品了。

吃完以後﹐我們走出門口﹐小內要拍一些漂浮少女的照片。以前先瘋狂扑街少女﹐到任何地方都扑倒在地上﹐放直身體拍照。現在瘋狂漂浮少女﹐凌空拍照。她還算調皮了。結果攝影師(本人)技術實在不好﹐幾乎全部都拍成跳之前或跳之後落地的照片﹐只有一次成功拍成是凌空。抱歉﹐抱歉。

付錢時﹐小內露出滿意的表情﹐說明這生活太寫意了。

凌空少女駕到。嗡~~嗡~~~嗡~~(UFO漂浮碟的音效)

啊﹐說起來﹐今天小內很刻意地要求我寫部落格﹐還給了我個題目要我根據題目寫。我實在是被當成了受疼愛的小學生嗎。哈哈。

關於題目就不說了。

至於內容呢...........嗯..............厄.............

小內啊﹐我說了很多遍。對於愛上妳的原因我實在不知道啊。如果愛上妳也有理由﹐那我只是愛上這個理由的妳﹐當理由消失﹐相對的﹐我就不會愛妳了。

所以小內啊﹐妳就乖乖的不要再問了吧。無論怎樣﹐愛妳就好了。哈哈。(如果妳用這圖片的表情來要求我說我愛妳﹐那我就說十遍吧﹗)

【喧譁的懶】

高樓大廈縱然高﹐大廈內人們也繁忙得像一齣香港連續劇﹐總能不斷播放也陸續不斷。再繁忙的都市總有慵懶的事情﹐散著步。電梯亦顯得很緩慢。有人打錯電話﹐有人按錯門鈴﹐有人踢球破了玻璃﹐有人刻意製造喧譁的八卦﹐也有人慵懶的賴床不起。

繁忙裡頭﹐慵懶就像被寵壞的小孩子﹐亂七八糟地胡鬧著。

近日來﹐有些事情逐漸好轉起來﹐又有些事情開始惡化了。就像繁忙和慵懶。不管是什麼方面吧﹐就是技術再爛﹐也總有一天會像朱元璋一樣﹐從丐幫小傢伙當成吳王再當明朝洪武大帝。但我卻像個安裝了電子儀器的毛蟲﹐被破壞了的自然而然。

平靜。

我對於平靜的生活﹐向來都不認為只要散步走街就能理解的。

平靜。

我時常都會把轟轟烈烈的熱情獻給事業﹐愛情之類的我都讓順其自然來替我代勞分擔。所以我一直以來都睡不夠﹐畢竟事業霸佔了我大部份的時間。久了﹐女孩開始會抱怨。

睡不夠。睡不夠。睡不夠。

吃仙丹縱然有舉世無雙的神力﹐也會有付出代價的副作用。她說我睡覺被吵醒的那剎那眼神兇惡﹐我懷疑這是睡不夠的副作用。大概﹐也是我衝刺事業的副作用。所以睡著之後﹐拳頭會開始握緊﹐牙齒間會摩擦。

說來也奇怪﹐單人床被誤當雙人床來睡﹐偶爾還爭搶棉被的生活﹐卻讓我比較快入睡。睡到就像小孩一樣﹐即使還會繼續磨牙。

只要視線範圍之內有妳在。

最近睡得很壞﹐最好妳搬過來。

作詞：黃偉文 作曲：李拾壹 編曲：王治平

散步紐約街頭 快要吻的時候
閃耀妳唇上的溫柔 怎麼忽然變成　電鑽鑽頭

一樓四樓七樓 Stereo大合奏
成年以來一直　睡不夠　幹嘛休假樓上總有人 裝修

一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
只想在潛意識　第六層內　沒有心情　不出來
說來～　這個事情也奇怪　只要三步之內有妳在
我拳頭　就放開　睡得像小孩

有人按錯門鈴　有人打錯電話
有人製造喧嘩的八卦
麻煩大家讓我靜一下　好嗎

一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
只想在潛意識　第六層內　沒有心情　不出來
說來～　這個事情也奇怪　只要三步之內有妳在
我拳頭　就放開　睡得像小孩

一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
世界變得再快　是非成敗　一旦抱妳入懷　置身事外
一覺～　睡到自然醒過來　不管　這個胡鬧時代到底有多壞
只想在潛意識　第六層內　沒有心情　不出來
說來～　這個事情也奇怪　只要三步之內有妳在
防護罩　就張開　睡得像小孩
睡得像小孩 睡得像小孩

最近睡得很壞　最好妳搬過來

【軍令如山】

話說﹐有個小姐最近脾氣暴躁﹐不斷重複地咒罵詛咒馬來西亞的網絡頻道。

好吧。

我很愛妳。

我很疼妳。

我很sayang妳。

我錫晒妳。

然後帶妳去吃Chocolate Fondue啊﹐火鍋啊﹐ 抹茶啊﹐巧克力啊。

說白了﹐怪不好意思的。

無論如何﹐帶你去不斷地吃火鍋是註定的了。哈。

【能做的很少】

失敗這個字﹐對我而言是個極其複雜﹐多樣變化的老詞。

已不是第一次擅自套用在自己身上了﹐想起來﹐總覺得慚愧之極。

總是認為自己什麼都辦不好﹐並非辦不到。而情況往往就因為這樣形成了非常尷尬的畫面﹐當有人問我﹐你會燒菜煮飯嗎? 我該怎麼回答呢。當有人問我你的animation skill可以嗎?我該怎麼回答呢。

我能做的很少。

說來丟臉﹐到目前為止在學業在感情在任何方面﹐都沒有一樣值得讓我沾沾自喜。因此﹐我只好不斷尋找比我還要高等級的人去模仿﹐去當個翻版也好比當個無法昇值的錢幣。

翻版歸翻版﹐能力總有個限度。就像山寨版蘋果總沒有正版那麼高價值﹐這就是能力問題。就像翻版背包總不會比正版來的耐用﹐也是能力問題。就像我﹐總不比被模仿的正版好﹐畢竟每個人經歷的不同﹐生活習俗不同。

所以﹐我仍然得很低的分數。

我知道﹐總是在事情發生後的幾個小時﹐冷靜下來坐在馬桶上思考後。我總會對每件發生過的事情有不一樣的了解和總結﹐我知道有很多事情都是在妳經歷了種種不同狀況後才會變得如此容易焦急。

我並不討厭這樣的妳。

我並不介意這樣的妳。

但我總是懊惱﹐我能做的很少。也總是懊惱﹐我怎麼那麼渺小。

大概在每個人心坎的最深處總會藏著一些鎖上鎖頭的機密﹐也曾發誓無論如何都要忘記卻總是只能抱怨事與願違。總有一些小事﹐小細節﹐一首歌﹐一陣氣味在提示自己並沒有完全清除。對﹐就像病毒﹐清除完後才發現只不過是表面的死皮﹐肌肉骨頭神經線都已經入侵到腐爛了。

我了解到妳已經是這樣的狀況﹐總是樂于聽妳訴說以前的事。

我再告訴妳一次﹐我並不介意這樣的妳。

但我總是懊惱﹐妳不能忘記的不只是一些回憶一些事。還有一些屬於陰影的壞細胞也潛伏進了妳身體裡。

我懊惱我渺小得無法讓妳消滅這些壞細胞。

啊﹐回到失敗的話題上吧。

人是種很奇怪獨特的生物﹐其記憶力也出奇獨特。對於死很多人﹐爆炸的大樓﹐碰撞的星球之類的大事件總是需要筆記記下﹐屬於幾年幾日﹐否則兩個星期就會徹底地從腦袋裡format掉。而對於卑微渺小的細節卻能夠稀奇地保留很久很久。即使你多不願意想起﹐卻總是忘記不了。

所以透過許多細節﹐我開始模仿他。模仿他的好。模仿一切讓我能夠昇值的事情。

到後來﹐才發覺我逐漸地變成了翻版﹐開始迷失掉自己的風格。

我﹐什麼都不是。

我始終覺得﹐我能做的很少。

這並不是一種自卑的咆哮﹐而是認清自己能力範圍所及。開始去挑剔一些比較好的能力﹐然後大肆更改不好的能力。

我啊﹐就是無法放著妳不管。

【什麼跟什麼】

總害怕妳會冷漠。

是我多心了。

【對妳的﹐一切一切】

某日﹐翻開雜誌忽然看見星座的評語。雙子來來去去不外是那一些事情﹐就好像花心﹐熱愛自由之類的愚蠢事情。

除此之外﹐就是雙子從來不愛說關於自己的事情。

既然雙子是一種可以把自己的事情收起得如此神秘﹐那我就寫下來好了。

寫下一些稍微比平時認真的心底話。

想對妳說聲﹐對不起。

我知道﹐最近我對妳說了很多很多的對不起。裡面都是我對妳的虧欠和內疚。最近都在趕final﹐陪伴妳的時間變少了﹐距離又稍微拉遠了一點點﹐而妳又消耗了一個半夜來陪我趕final。最後連12號都沒有辦法陪妳度過。

我看著妳躺在桌子上﹐感激和內疚兩種不同的心情湧上心頭。我真的不知道該怎麼做﹐不﹐該怎麼告訴妳我的心裡在想些什麼。

最後我選擇了抱著妳﹐不斷地對妳重複對不起。

虧欠和內疚一直像個陰天在我心底久久不能散去﹐即使我把烏雲打散﹐很快他們又回來了。黏性就像強力膠一樣﹐貼著我﹐黏著我。讓我一直一直都非常地內疚。

我已經不知道該怎麼做了。

妳對我做的事情已經太多太多。

直到現在我依然不懂應該做些什麼事情去平伏回妳的不安﹐我想到的依然是擁抱著妳。

或許妳不想要聽太多的對不起。

那﹐我愛妳。

如果內疚是一本書﹐那讀完以後該有多好。

如果妳能夠一直一直在我身邊﹐該有多好。

【極其細膩的腳底事】

樂不此疲的是﹐牽妳手甩著逛過公園。

樂不此疲的是﹐看著妳摸我肚子的表情。

樂不此疲的是﹐帶你喝茶太再嘮嘮叨叨妳。

就好像﹐即使經過了幾百年都還是會持續的生活習慣。

【這樣的生活】

相處太多天。

總覺得少了妳的生活﹐不大自然。

啊﹐我習慣了有妳的味道作伴。

【依然晴天】

起身。梳洗。更衣。梳頭。出門。

還沒有足夠的睡眠就已經出現在學院地電腦室裡。腦袋還不斷盤旋著睡覺前和妳的對話。

【很多很多的對不起呢。】我不禁失笑。

如果這是一則愛情故事﹐那我大概是很爛很大意的男生﹐總是沒辦法讓女生感到安心。

如果這是一則武俠故事﹐那我大概是永遠也學不會武功的小二﹐總是在茶棧裡徘徊。

如果這是一則科幻故事﹐那我大概是拿著帥氣的槍在背後當佈景亂跑的小人物﹐總是看見卻不起眼。

如果這是妳的故事﹐那我除了應徵妳男朋友之外﹐其他的都看不上眼呢。

【妳當時是認真地說那句話嗎﹖】我還在想著。想著。想著。

或許當時是一時氣話。或許當時是認真說著。或許當時是脫口而出的話。

或許根本是我聽錯吧。

我真的感到擔憂﹐擔憂的是﹐或許某天妳已懶惰了當個半夜睡不著擔心還在工作的某人。又或許妳膩了﹐對於那個總是讓妳不安心的我。

我總是不能勝任照顧妳的工作。我總是不及格。

對於失去妳這種事情﹐我真的沒有勇氣接受。

對於失去妳這種事情﹐我真的完全沒有想過。

【留下來﹐或則我跟妳走。】腦袋不知從哪裡挖來的海角7號對白﹐或許下次可以對妳說。以撒嬌的方式。

我是認真的﹐認真的希望﹐在以後的牆壁上那一堆世界各地照片中﹐都是我跟妳的合照。

【情緒化的文】

三年了﹐坐在電腦前﹐頭一次找不到寫文章的內容。

每次更新部落格總是希望有人會看到﹐就算沒有宣傳出去﹐哪怕是個陌生人。同一天寫出兩三篇已是常態﹐但文筆依然不見得能夠和文章產生化學反應﹐產生出一種叫impact的文字。又是一種叫眼高手低的尷尬狀況。就像食家總能非常精確地批評每個專業廚師的食物﹐但他們本身並不需要是個食神﹐食家亦是一種尷尬的行業。

陷入什麼樣的情緒﹐就寫出什麼樣的文章。

曾經因為看了不能說的秘密﹐那種青澀﹐那種秘密﹐那種景色﹐深深的烙在腦袋裡頭﹐一時半刻竟然不能散去。

那晚﹐我寫完整部關於秋天的小說。

這次寫的內容很亂很亂﹐亂到就像毫無藝術感﹐沒有經過任何軟件調整顏色的照片。任你再爛的眼光﹐也無法看出到底這張照片被拍成照片的意義在哪裡。

很明顯﹐我現在的情緒就是沒有情緒。

已經再也不知道該怎麼去反應了﹐只好任由反應它自己把本身的特色咆哮出來。

對﹐是沒有經過批准﹐非常擅自性的。

所以﹐這次我不知道應該寫些什麼。我連個頭緒都沒有。

【簡單的一些詞】

我身後的她﹐我小內。

此刻除了靜靜地看著她﹐直到睡著一切就已經足夠了。

從來都好簡單﹐簡單到只需要陪著在身邊就似乎已經可以讓一天都結束掉。

Life is just so simple.

【她說】

我有個女朋友﹐她陪著我度過了這些日子。

她說﹐她最大的夢想就是背著背包環游世界。

她說﹐她很擔心自己嫁不出去。

她說﹐我們一直都很投緣﹐所以從很久以前就已經懂得開玩笑配合對方了。

她說﹐從來沒有想過和我在一起﹐所以我們能夠在一起是無端端地緣份。

她說﹐她明明不認識我﹐就不知怎麼她好朋友時常都會提到我。

她說﹐不懂為什麼愛上我﹐因為我很醜。

她說﹐她最愛方大同﹐我只是排第二位。

她說﹐她要當才女﹐這樣才能拉近她和方大同的距離。

她說﹐我穿紅衣時特別笨﹐穿藍衣時又不見得比較聰明。

她說﹐她不美﹐但她很帥。

她說﹐她並不可愛﹐但她很氣質。

她說﹐我是為了那個圓圓扁平的Fan Deck才會喜歡她的。

她說﹐我是為了她有個紫色的包包讓我放錢包才會喜歡她的。

她說﹐我喜歡她只是因為我斗嘴都輸給她。

她說﹐我不能嫌棄她肥﹐但她卻時常在意自己肥。

她說﹐來我家過夜是因為在家沒有辦法專心地做功課。

她說﹐我不在她身邊﹐她睡覺不安穩。

她說﹐我睡在她旁邊﹐呼氣吸氣的聲音然醒睡的她無法入睡。

她說﹐我是垃圾。

她說﹐我會因為看海賊王而把她忽略。

她說﹐我暴力我虐待﹐總有一天會打她。

她說﹐魔羯讓雙子抓狂﹐正好她是魔羯﹐我是雙子。

她說﹐魔羯座的開心來源是雙子﹐正好她是魔羯﹐我是雙子。

她說﹐她想要和我一起坐著看星星﹐什麼都不做也很快樂。

她說﹐她絕對不是豬﹐她只是蝦。

她說﹐我說我愛妳說多了﹐她會不平衡。

她說﹐看見我背影會心疼地想要用力地抱著我入睡。

她說﹐她比老人家還擔憂﹐比我爸媽還擔心我。

她說﹐就算是雞飯也能很幸福。

她說﹐Zara那雙鞋很漂亮﹐然後一直用很狡猾的樣子向我道謝。

她說﹐我應該買多點衣服和長褲﹐這樣才不會看起來很隨便。

她說﹐很想有天幫我化妝。

她說﹐她其實內心是惡魔﹐然後一臉邪惡地哼哼笑著。

她說﹐女生好麻煩好麻煩﹐轉頭又因為漂亮的高跟鞋而歡喜。

她說﹐手榴彈覺得牙齒間有牙籤﹐一拔它就爆炸了﹐然後就哈哈哈地笑到胃痛。

她說﹐當我脫下眼鏡或則剪了頭新髮型﹐她就不認得我了。

她說﹐她要把我肚子越摸越大﹐但又不讓我摸她的。

她說﹐她能吃整排巧克力﹐但每次都因為怕肥而放棄。

她說﹐以後我們就吃全蛋宴好了。

她說﹐她只會向我撒嬌說想念我說肚子餓。

她說﹐只要我甩了她﹐我就能有個非常好非常溫柔的女朋友了。

她說﹐她擔心我會嫌棄她。

她說﹐如果我變帥了就會不要她了。

她說﹐我是個不懂浪漫的豬。

我說﹐我愛妳。

【我應該早就知道】

對不起。

除了這三個字﹐我真的再也想不到任何的詞去形容了。

是我讓妳擔心了。我應該早就知道妳安全感很低﹐我應該早就知道妳很快就回到家了﹐我應該早就知道妳就要打電話來了﹐我應該早就知道妳會擔心的。

我應該早就知道該把電話拿進去的。

這些我應該早就知道。

對不起。

我不知道我該說些什麼。

對不起。

【一路平行的喜歡】

或許我並沒有那種澎湃激情去讓妳體驗浪漫。

妳知道的。

我一直以來都很平淡﹐平淡到有時妳甚至感覺不到我在愛著妳。這才是我笑妳傻的原因。(笑)

月島青葉從來都討厭樹多村光﹐但之間的相處方式平淡得很生活。

愛情和生活並不分隔。

當生活在繼續著﹐愛情未必會繼續。相反的﹐當愛情在繼續著﹐生活肯定在繼續。我並不喜歡非常刻意地去體驗愛情。每天生活都得繼續過﹐愛情即使不出現也不見得生活很爛很悶。但我非常喜歡刻意地浪費幾個小時﹐然後就坐上床﹐面對面和妳聊天。

什麼主題也好。

我真的真的非常喜歡這樣的生活。讓我把壓力都從手心釋放﹐然後透過和妳聊天把壓力消滅。

所以我怎麼都無法告訴妳﹐我喜歡妳什麼。

【誠懇是一種臉部表情】

When I say it, I mean it.

或許最近都認為添加一點英文字母像聖誕樹的裝飾。讓文字可以更華麗地修飾﹐順便拿來掩蓋不妥當的華文就好。這樣我就會認為即使漏洞很多﹐但整體還是很華麗。

所以我總是非常認同自欺欺人的手法。LOL

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離題完畢。

正題來了﹐開始探討一些深層的問題了。

我即使外表和表情都非常不認真﹐但久了妳懂那是我的習慣來的。我總是很不明白當我說真話都很少人願意去相信﹐當我說認真的話題﹐總會變成一種玩笑。所以我就算了。

說了一次認真話後﹐當對方認為我在開玩笑時我就順理成章地開個玩笑吧。反正自己認真的事情都是一些非常私人的問題﹐總不會把開放的話題當成認真事。我就是這樣的態度。

情況就像﹐當你在吃雞飯時認真地說其實你要吃的是麥當勞。那就算對方回答你說﹐【好咯﹐就去吃麥當勞咯!】然後他繼續吃雞飯不理你。你真的不能怎樣。畢竟想吃麥當勞是你自己的私人問題﹐你不能勉強他人說我很認真的!

好吧﹐我該說我無法去勉強他人相信我的認真。

但﹐妳懂。

我是真的我愛妳﹐所以才會重複了幾遍。因為我知道﹐妳會明白我是在認真地訴說。

突然好感慨﹐我已經很少很少能夠認真地傾訴私人事的對象了。

妳是能夠讓我最放肆地去訴說私人事的對象!

【生活態度該怎樣的轉變】

I do learn something new every single day,no matter it is a small thing or a big thing. I knew it was part of my journey in my life, is a part of my experience which i need to learn and couldn't resist it.

體力很透支﹐就好像一支被擠乾的礦泉水﹐連瓶子都被扭曲掉。

人﹐本來就是一種奇跡。奇跡的是﹐從出生到死亡那一刻都不斷地出現著。直到後來﹐所有人都已經對奇跡習慣了﹐所以奇跡才開始變成一種不以為然。

喂俾我 喂俾我講句真係多謝
喺呢度你俾我搵到最好嘅嘢

那一刻發生得很快很快﹐就只是一句【前面!】和【碰!】。我就出現在警察局了。

我並沒有嚇著﹐說真的。這不是逞強。

我一直都在思考著﹐這樣的事情我並不會獨自解決﹐若某天家人不再隨傳隨到﹐那我是不是會學習怎麼去解決這些事情。我從很久以前就已經知道﹐我不該太依賴我家人﹐只是不願意去承認﹐然後儘量在自己擅長的範圍裡把事情做到最好。這樣﹐看起來不太糟糕。

說得對﹐二十歲是個尷尬的年齡。

平常的尷尬是﹐錢沒有。平常的尷尬是﹐伸手討。平常的尷尬是﹐學歷也沒有很好。實際上除了這些每天都在重複又不能避免的尷尬﹐還有很多是隱藏版的尷尬。就像線上游戲﹐每次升級都會遇到普通到不能普通的怪獸﹐你還是繼續打﹐但你懂其實有許多GM隱藏起來的怪獸﹐是給懂得怎麼解決的人去打的。

D人無品會問我係貴親

屋企人唔駛問永遠當我係貴賓
咁大個人淨係諗緊點樣搵銀
不如等陣搵搵永遠等緊你嘅屋企人

說不出﹐說不出隱藏著的尷尬在打什麼主意。什麼企圖也不知道。

我實在很想把它們都消滅。

來點離題才會比較自然。太嚴肅不是我風格。

或許就是這麼巧﹐妳在車子裡面。

或許就是這麼巧﹐才讓我在不知所措的時候﹐至少還能夠讓我得到點安慰。

妳對我的好﹐我明瞭。所以我逐漸逐漸地把所有的感激﹐轉成珍惜。

【也是星星】

那一刻﹐時間開始走得很慢。不懂是時間真的變慢了﹐還是我改變了它的腳步。

我牽著妳的手﹐漫步﹐漫步。慢慢地散步。隔壁多了一盞明亮的小燈泡﹐我可以當他是會發出聲音的空氣。

妳挽著我手臂﹐沒有說些什麼。因為妳正抬頭看著星星﹐聲音就只有三個不一樣的腳步聲和小燈泡發出的吵雜聲。

【今天星星好少噢。】我說。我抬起頭望著深藍色的天空﹐那麼大片的深藍色才看見了三顆星。

【你看著看著﹐看久了就會發覺多了很多微光了。】妳輕描淡寫﹐又是同樣力度地甩著我們的手。

甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。

【衛光?】我好奇地問﹐耳朵始終很不靈光。

【微光啦! 小小的光!小星星!】妳還是繼續地甩著我們的手﹐同樣的力度。

甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。甩啊﹐甩。

我們經過了一片半圓形的草地。草地總面積足夠我倆躺在草地上﹐慢慢地數著星星﹐而小燈泡則到處跑來跑去﹐跳來跳去。

【那麼大片草地上面什麼都沒有。】妳說﹐眼睛卻只是停在草地半秒﹐然後繼續望向星空。

【就是這樣才舒服。夠空。】我自以為滿有詩意地說﹐但妳並沒有接話。【去那裡﹐那裡坐著更舒服。】我隨即補充﹐指著湖前的小橋。

我們坐在小橋上﹐很自然地做著一直說好的事情﹐看星星。那個名為空氣的小燈泡則一直玩著雷射光﹐企圖讓夜半星空刮出一道裂痕﹐星空守護者或許會從裂痕中跳出來﹐拯救世界。

妳唱了幾首歌給我聽﹐我沒有出聲。我想純粹地聽著妳歌聲﹐然後讓晚風吹著我直到睡著。因為實在是過份睡眠不足。

可惜的是﹐我更想讓你躺在我大腿﹐靠在我肩膀﹐然後靜靜地看著妳﹐從清脆響亮到迷迷糊糊的歌聲﹐看妳睡著。

如果那一刻妳問我﹐世界末日到來我會怎麼做﹐我鐵定會回答﹕【就這樣好了。】

如果那一刻妳問我﹐湖水裡有跳水鯊魚怎麼辦我鐵定會回答﹕ 【就這樣好了。】

那一刻妳什麼都沒問。妳就這樣靠著我﹐牽著我的手﹐看著我微笑了一下。

如果這一刻妳問我﹐你愛我嗎﹐我鐵定會回答﹕ 【愛。非常愛。】

後來那一刻什麼都沒有發生﹐只有小燈泡說了一句非常經典的話。不管是六十年代﹐七十年代﹐八十年代﹐甚至2011年的學生都會說的話。【如果明天沒有上課就好了】

後來﹐我們兩人都表示強烈地認同。

小燈泡終於熬不過那種什麼都不做﹐純粹看星星的折磨。我從他臉部表情上﹐看出了他的無聊﹐他的不耐煩。他說【gor﹐我回去先咯。】

【哈哈。我就說了。他一定會無聊到回家去的。】我得意地對妳說﹐就好像我的分析得到了評審團的肯定﹐然後奪下冠軍似的。

之後妳又唱了幾首歌給我。

妳唱著唱著﹐不好意思地看我﹐不好意思地笑了一下﹐我就知道妳不是忘了旋律就是忘了歌詞。

【忘記歌詞?】我又是得意的臉孔﹐說著。輪到我甩著妳手﹐慢慢走。

【沒有!我記得的咯!】妳忽然又記得了歌詞﹐向我吐吐舌頭。

整一個小時多的飯後散步。甩啊甩﹐甩啊甩﹐甩啊甩﹐看起來多寫意。就是這樣散步已經讓這一天看起來很完整了﹐就算過後要熬夜。

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我不清楚特地駕車到妳家哄妳是基於什麼衝動

我只是懂﹐如果我不把妳哄回妳會一直一直地不尋常。

我只是不想妳對我冷言冷語啊。

【親愛的﹐妳並不傻】

每段感情總有裂痕。

太過完美無缺的感情就像水晶球﹐晶瑩剔透得一跌就碎。

所以我們之間才有裂痕﹐以證明我們曾經共同修補過那堆裂痕的戰績﹐而洋洋得意。

妳並不傻。

我亦和妳一樣﹐想要每天見到妳。只是我沒說出來而已。

【屬於新手的雙子】

我的感情很短暫﹐六個月﹐三個月﹐甚至一個月。

短暫到﹐我無法不把每段感情的初期拿來當評估﹐對我自己的評估。我不知道我究竟在擔心著什麼﹐也不懂我為啥要去評估自己的穩定性。

反正我一路走來都非常瀟灑。

不合則離﹐多瀟灑。

由於每次都很短暫﹐短暫到﹐我幾乎都還沒有嘗到我嚮往的感情方式就已經結束了。所以我一直以來都不知道究竟我嚮往的感情方式﹐究竟是怎麼一回事。

親愛的﹐我或許一直都無法達到妳想要的感情方式。

因為我的經驗很淺﹐很淺。

我沒有試過送昂貴物品給女朋友。我沒有試過浪漫到跑了幾條街來追我喜歡的人。我沒有試過把蠟燭編排成心形去告白。我沒有試過兩人吵架以後還會跑去對方家企圖和解﹐我也不曾搭車到女朋友家接她去走街然後再送她回家。我甚至都不知道女朋友家在哪。

所以我都不懂。

我還是等妳慢慢地﹐一件一件地告訴我好了。

【妳最珍貴】

總是很內疚。

內疚的是﹐我太夜歸妳睡不安穩。

內疚的是﹐我無法讓妳好好地享受一個月慶祝。

魔羯讓雙子抓狂﹐而雙子讓魔羯擔憂。

【無標題】

除了我愛這三個字﹐我詞窮了。

怎麼也想不出更能代表我想對身旁的妳說的話。

【12.07.2011】

說過了﹐12號是我其中一組重要的號碼。

眠。

【了解妳的距離】

或許我不懂﹐妳亦認為不告訴我那理由也沒什麼大不了。

甚至﹐告訴我了也不會有太大改變。

但﹐我想懂的理由很簡單。

我純粹不想讓事情在不知道的情況下發生著。

【明天﹐後天﹐大後天依然愛妳。】

妳總是寫 【明天﹐你還愛我嗎?】

與其說﹐這問題不複雜。不如說﹐是妳極其細膩的心思﹐讓這道問題複雜了。

我只會回答 【明天﹐後天﹐大後天依然愛妳。】然後明天我又再重複這個答案。

最近的相處總是環繞在課業之間﹐就好像我和妳相處之道裡的縫隙。課業總是以強硬地態度去勉強擠進去。

當妳空閑了﹐我卻又忙了。

當我空閑了﹐妳又忙碌了。

但我寧可妳繼續愛上這個會犧牲時間去奉陪課業的我﹐我可不希望妳愛的是個無所事事﹐總是游手好閑的我。

那妳將體會不到我拼命的價值。

而其價值裡面是努力為妳打算的時間。

妳儘管好好等一年好了。

【單字就好】

即使妳一問再問的同樣問題﹐我亦不厭其煩地回答妳同樣的答案。

愛。

我想憑這單字讓你消除所有顧慮。

對不起﹐我讓你擔心了。

【一路平行的幸福】

感情裡大道理我不會﹐我不過是個才半年為期最長久的雙子座。甜言蜜語要怎麼說我不曉得。怎麼愛才算對我也不懂。怎麼讓感情平衡我更不知道。那妳問﹐我還會什麼?

親愛的﹐我只懂給妳簡單平淡的幸福。

天青色等烟雨而我在等你 炊烟袅袅升起隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸 就当我为遇见你伏笔

親愛的﹐妳說歌詞太深奧妳不懂。沒關係。

純粹是我在愛著妳。

【三陪誤罪】

誤會的定義是﹐在得不到充份的解釋之下﹐對於事件的擅自解讀錯誤。對不起。

所以請妳不要再生氣了。

如果妳因誤會而生氣著﹐我會跟妳道歉。即使妳怎樣都好﹐我會微笑在妳旁邊撐傘。對不起。

所以請妳不要再生氣了。

劉備三顧茅廬才讓諸葛孔明對之鞠躬盡瘁﹐同是姓劉。所以我會三陪誤罪。向妳道歉賠罪。

對不起。

所以請妳不要再生氣了。

【默片裡的對白】

下次﹐我寧願用擁抱來表達。只擁抱﹐不出聲﹐實實在在地讓你感覺到就好了。

有人都習慣出門前沖涼梳洗。有人習慣睡覺前喝水。有人習慣工作時聽歌。有人習慣不打簡體不打short form。

而我則習慣有妳說話的聲音圍繞。

我常常都不了解妳怎麼會覺得我嫌棄妳。我常常都不了解妳怎麼覺得妳自己不好。我常常都不了解為什麼妳有些事都說了開頭卻不把故事告訴我。我常常都有很多問題要問。

如果可以﹐讓我擁抱妳整整五分鐘不放手。

是我給妳的安全感還不足以平衡妳對我的愛。

如果可以﹐讓我擁抱妳整整五分鐘不放手。

是我不穩定的狀況﹐讓你確實感到不安。

【就像平時一樣】

實際上﹐我很annoying。

妳說妳脾氣差也好﹐妳情緒化也好。我都會一直去說一直去解釋﹐我承認我是不會去聽了進耳才說一遍那種。因為我跟妳一樣很固執。

而讓我最不安的是﹐我總會把妳的話都當真。就像妳說我會做的事情很少﹐就像妳說我很煩﹐就像妳說妳會嫌棄我﹐我都只會在聽的那刻會有反應。過後就像完全忘記了一般﹐又當什麼都沒發生。

只是我把這些事情收起來﹐儘量讓胃酸去把它溶解掉。

可惜心事不見得會在胃部逗留。

或許妳說了以後只是一種玩笑而已。但對於聽者的我﹐我或許早已覺得我的確很煩﹐我或許覺得我會做的事情很少﹐我或許覺得妳嫌棄我不過是預料之內。

所以我會去在意。

而妳最大的缺點﹐就是跟我在拍拖。

【再細膩一點的文字】

我是那麼讓妳難以相信的人嗎﹖

從外表﹐從日常生活或許我就是個不折不扣的行蹤不明的傢伙。或許是因為我比較愛自由﹐所以讓妳覺得我的行蹤看起來好不實際。

可見﹐我實際上還是很漂浮不定。

我漂浮不定我的性格﹐讓妳了解的並不足以填補妳的不了解。

我並不擅長去表達自己的想法﹐我可以幽默﹐我可以暴戾﹐我可以裝憂傷。實際上﹐我只是不知道用哪一種方式去表達我的想法。

就好像﹐我不知道要怎麼說我愛妳。

【停頓點的源由】

我今晚看起來很沉默。

認真時﹐我只會沉默良久和停頓點多。畢竟我認真的時間很少很少﹐我不習慣啊。

我說的是﹐真的真的很認真時。

我並不擅長表達認真的話題﹐身邊並沒有讓我能夠把那些瞎猜的﹐顧慮的﹐煩惱的都說出來。或許我會說讓人認為是認真的事情﹐那是因為我認為認真的都沒有說出來。

我真的是有事情想要說。

但我不懂﹐我不懂該怎麼去表達。

我說﹐我自制性很強。其實是一種一語雙關。

對﹐妳說中了。我就是顧慮很多。

我還是覺得即使我已經有和妳度過一輩子的打算﹐我也不會輕易地把妳吃掉。我擔保不了我的專一這個撇開不說﹐我根本就沒有照顧妳的能力。

好差勁。

【簡單來說】

為妳﹐我不再嚮往這漂流。

【就是隨便】

就這樣﹐我其實是個很隨便的人。

穿著很隨便。

飲食很隨便。

所以﹐我就隨隨便便對待那種認為我辦不到的人好了。如妳所說﹐就是要impress。我不是賣花買花的公子哥兒﹐你們就等著收眼睛店開張帖﹐然後來我店選購一副眼鏡來跌就好了。

隨便。

【對於回覆妳的話】

首先﹐我原諒妳。

只要妳開心不開心全部的都告訴我﹐那我就夠了。至於對我發脾氣﹐妳就當我哄妳的事是必須做的天職。

隔天再呵護我就好了。

只要妳能好好的過生活﹐那就已經可以算是一種成就感。

【小聲說吧。其實我是很在意﹐當你不告訴我妳究竟發生什麼事。不懂妳有沒有察覺到﹐其實整個chatbox我都沒有放過表情﹐也沒有打過哈哈呵呵的話﹐因為我是真的很在意。後來妳打電話來我就氣消了﹐真心軟。】

【心事的凝固程度】

是件怎樣的心事 嚴重得 無法和我溝通了

或許妳認為不讓我懂比較好 我還是無法 釋懷

妳 還是和我商量吧

【何必憑什麼】

或許我的確不知道談戀愛需要的元素是什麼,我認,我的確不懂。妳可以認真考慮需要不需要去克制自己的情感,這不能算是隊長的管轄範圍。

即使是管轄範圍內﹐我也沒有打算阻止妳去思考這問題,儘管我多部願意也好。

這部落格是本隊長的本部,有著長篇大論且任何人都無法插嘴的絕對權力。所以我在這裡說好了,就算妳看不到。

6月25日,可能是屬於半陰半晴的日子。

我駕著車子,經過那長長的車龍。不知在哪裡殺出了一輛極度不守規矩的車﹐他媽的胡亂吃位,又沒有考慮身邊其他的車子到底在哪裡。他似乎覺得道路是他媽的祖先買下了!我罵了5分鐘的髒話,口乾,喝水。

我本身就很暴躁﹐我媽說這是藝術家脾氣。(這算啥啊?!)

三小時,無聊。課完。歸家。

大概和妳聊了有一陣子,我似乎說錯話了。可能是妳性格比較悲觀,可能是妳無法完全地相信著我的順其自然。

不,一定是我說錯話了。

於是【憑什麼面對妳,我那麼好說話?】這句話,成了chatbox裡最深的對白。

於是乎,我沉思。然後我把這句話理解成兩種說法。

1)憑著對妳的決心,我總是無法對妳說不。

2)憑著對妳的感覺,我覺得妳再狠我也無法不妥協。

後來,我才懂得為什麼我總是無法說服妳去自信一點。總是無法說服妳去相信這順其自然。總是無法說服妳去相信自己並沒想像中壞。

我總是無法把事情辦妥。

妳再問我憑什麼時,我會告訴妳【我不憑什麼,我只是憑感覺走。】

妳呢?

【沒理則自然】

很多事情總是發展得毫無理由可言。

牛頓是怎麼從蘋果掉下的過程領悟出吸引力,這件事本來就毫無理由可言。有人看過榴槤掉下,後來他死掉了。有人看過小鳥掉下,後來當了愛心滿滿的寵物主人。

有人看過蘋果掉下,後來他當了牛頓。

有人在毫無理由的情況下,他當了流星隊長,負責保護流星城的安危。

我猜想,這就是順其自然吧!

【Captain Meteor】

如你所說﹐妳安全感很不夠。

顯然﹐是我的盾甲做得還不夠完備﹐讓你擔憂了。我需要個可以改造身體機構的大機械﹐需要一個抵擋槍林彈雨的星星盾牌。這樣我就是Captain Meteor。

妳說好不?

或許我應該尋找一個方式來了解﹐怎麼讓你安全感充足。

妳就安心的當Captain Meteor底下的市民吧。

放心﹐就妳一個的城市。

【飯餘閒話】

妳可以不要讓自己負擔起太重的壓力嗎?

【妳不知道的事】

對於部落格的定義是﹐實話實說。

我確實是會在意這些芝麻綠荳般的小事﹐說不介意是帶有善意的欺騙。畢竟我也知道這是小事。

但﹐不介意我則會沒有了那種戀愛的本能反應﹐屬於不正常。

啊﹐這不是這裡的重點。

重點是﹐我並不屬於那種會介意她人過去的類型﹐妳大可繼續撒嬌。

【Is wonderful tonight】

我慶幸 這些日子妳可以提我把壓力舒緩下來。

我慶幸 這些天 依然晴天。

【疼的定義】

如果妳認為這是不夠疼妳﹐那我可不認可。

我不過是不想﹐也不願意把不專心的時間讓給了妳。

我想專心地和妳好好聊天。

對不起 =(

【如果妳問我想要什麼】

我想與妳再親密點點。

【星座是這樣解讀的】

是﹐我是雙子。那怎樣啊﹖

星座書上寫的內容不是在訴說著哪種星座就有怎樣的性格。而星座書純粹是非常龐大的全球統計系統﹐準確地計算出什麼性格的人是什麼星座。

然後﹐再以華麗的文字修飾所有星座出現頻密地相同性格。

這樣雙子就被定格在三種性格上。

一﹐花心。

二﹐花心。

三﹐超花心。

那我趕巧是在六月中央的六號﹐所以我定格在這三種性格了。關於我花心這件事﹐所有人都是這樣告訴我的。

所以我也這樣寫就算了。

不然我學著后羿拿著巨大的弓箭﹐卻把星星都射爆﹐然後從此雙子就不復存在了嗎﹖

如果這個方法行得通﹐那請總統大人準備個弓箭和舞台給我吧。我願意扛起那弓箭﹐即使斷了手臂。

【從來的慣性】

我甚至沒有想過原來我可以那麼地幸運。

或許我們的感情還沒有很深﹐甚至比你好朋友都還要淺。這只不過是時間上的問題﹐我卻簡單地認為你擁有讓我顛倒過去的能力。

再多點依靠我吧﹗

【陸月拾貳號】

Original you。我是認真地想要和你交往﹐至少這是在我告白時只出現的字眼。

你可以認為你脾氣差﹐你可以認為你其實很男生頭。

但這一切﹐都無法構成不想與你交往的理由。

【阿彌陀佛】

保祐我。成功成功。

【消耗腦漿的表白】

或許嘻皮笑臉不會讓你認為此人能夠帶給你安全感。或許敷衍外表讓你覺得此人完全沒有誠意。

那我可以在胸口交叉﹐證明我那比移居天堂瀑布還要真的證明。

畢竟﹐你已經是我浪漫里的極限。

我或許會因為遲到讓你餓了﹐我或許會睡死讓你自己撐飽整盤麥當勞﹐我或許會面對你也看下路邊的美女。

但﹐你已經是我浪漫里的極限。

所以﹐我們交往吧﹗

【從何說起】

你是我想到最浪漫的事。

晚。

【就謝謝這個字吧﹗】

從6月6日12時凌晨開始﹐左邊眼皮跳不停。

是吉利的。

對。

就是吉利的。

所以我今日度過了個很美好的生日。有個古怪外號﹐綠茶蛋糕和豐富晚餐。當然壓軸登場的不好味物體當然是獨自風光出場﹐這才有意義。

我真的很感動。

感動的不是你為我買的muffin﹐而是你莫名其妙的臉紅和擁抱。

謝謝你。

【單調的私人問題】

就拿漢堡上停留的蒼蠅來看﹐它們都很單調。單調得只要溫飽和飛行就說服到自己無所事事度過了24小時。

我也是個單調的人。

只要單調到你陪我慶祝生日﹐那我也足夠了。

真的。

【拼命去認真】

當你一意孤行時﹐我的一意孤行會顯得無效用。

我曾說過﹐如果我有非常隱秘的身份﹐我會毫不猶豫地綁走你。

我的確想過要這樣告訴你。

實話實說吧﹐我也是認為這樣的開場白很沒有誠意。至少我是知道在外殼上必須要再轉變一點點。不﹐應該說﹐我需要再多一點的思想上轉變。

【認真的說我愛你】

或許你是說下抱怨下﹐但我認真地感到高興。

或許你是應下敷衍下﹐但我極度地感到心跳。

即使游泳10遍﹐還是不能平伏這種想法﹐這種不平衡的想法。

我想﹐我該認真了。

【對不起】

對不起﹐即使你沒有在看。我懂。

如果我現在有足夠的資格﹐我真的會抱緊你。真的。

【新年前的抱怨】

真糟糕啊﹐我幾乎忘記了打字很快的那種感覺。

距離太陽工作時間還有一小時﹐4點20分我才剛看完日本一套很青春的電影﹐【穿越時空的少女】﹐10分鐘以後﹐我還沉澱在電影帶來的情緒。

久久不能復原。

真糟糕啊﹐老爸已經過來催我趕快去睡覺了。

或許是動畫太生活化吧﹐總覺得裡頭訴說著的故事是實實在在地存在著。

我的確很爛﹐最近都過得很爛。什麼立志要打敗動畫﹐什麼設計人物不是問題﹐什麼夢想不能只想不做﹐我最近真的窩在什麼不能做的空氣裡頭﹐慢慢地縮成一塊肉團﹐變質﹐發霉﹐爛掉。

完完全全地迷失中。

漂浮﹐漂浮﹐漂浮。

我似乎還是學不會如何向女生表白﹐或許下次我會考慮說【我長得不算醜﹐和我交往吧﹗】