【隨便隨便也好】

【手榴彈覺得牙齒間有牙籤﹐一拔它就爆炸了。】哈哈哈哈哈一陣乾笑。




今晚﹐卻看不到星星。

【錯別字】

關於確定鍵忽然失靈    突發性詭異的空蕩   序幕被藏 

記憶體隨囂張的身影    張揚   膨脹 

何以平白地   搬遷走我思念的過往 

螢幕已經確定沒有亮    主導權就歸還於徬惶 

限制因素在事件結構中有企圖   留下了謎樣的一行 

難道   難道   感嘆號才適合劇本尾端 

這   說好的業障 

【揮霍過度的罪】

唉。開場白需要個嘆氣來表現無奈感和無力感。


近期都一直在lab過夜﹐趕final。在家裡的時間實在很少很少很少﹐少到就像騙人布很少不說謊一樣。趕吧﹐拼吧。一生人只有一個final﹐那麼絕無僅有的機會總是讓我想放棄時又繼續拼搏回去了。


一 直儘量讓生活在充滿工作的情況底下﹐不斷旋轉﹐度過一天一天感 覺充實。


是嗎?


不是的﹐生活總過得一團糟。該珍惜的事情沒有好好地處理和對待。總是任性卻都什麼都過了﹐無法挽回。該怎麼做呢?


自己也不懂。該做的也做不到。或許她的憎恨已經很深吧﹐虧欠和內疚一直都在心裡﹐重複性的刺傷。


唉。


對不起﹐把妳浪費了。

【嶄新什麼的是口號嗎】

已經漸漸地﹐漸漸地事不關己了。

開心的話﹐怎樣都好。沒有所謂了﹐畢竟釋懷不了是再壞不過的事。

嘿。妳好。

【不知道該放什麼標題呢】

其實至今還是沒有很明確的結局。

怎樣說呢?放不下總會有的﹐關係什麼的對我來說好含糊。朋友也問我說分手了嗎﹐我也只能聳肩說不懂。老媽總會問起妳﹐說實在的聯絡變得好少﹐回答老媽時只好模糊帶過。

曾告訴自己﹐她曾欣賞過我對我來說再也滿足不過了。

無奈卻是人總貪心﹐滿足已經是一種遙遠的目標。何時才算滿足?

偶爾還是會想念﹐回到家裡﹐空蕩蕩的會想起曾經在房間裡等我的她。沐浴露還好好地站在廁所裡頭﹐還有那把牙刷。看來執著還黏著我賴死不走。

過一天﹐算一天吧。

【事情=事與願違】

如果可以，我也不想就这样结束。

不甘心啊。

但，事情不是我不想就可以解决得了。

能够继续在一起吗？我不知道。我一直都陷入不肯认输的圈圈，旋转着。所以我只能我以为。假装不以为然的事情，我办不到。

就是太幼稚。

我还爱你吗？很爱啊，每晚都重复。我一直好努力地撐著﹐快要撐爆了。撑爆了的话，就这样吧。

【亂入壹】

戟使襄猊享德鞎紳﹐氦釋得鴇馳奕薡淂鞠酈。

缶澤﹐蔏鞎芷跁嶽藾鸑噠。

柯奰。萵晸的響籇昊淂鴱隬。

【空無一人】

如果變成熟是要把妳放棄﹐那我不要。

任性的話﹐任誰都會說﹐任誰都說得好聽。

時間還是得過﹐事情還是得繼續﹐刺卻還在。

妳﹐懂得嗎?

【第拾伍行要說的事】

壓力像氣牆﹐慢慢逼近。

我也不認識龜仙人﹐學不會龜派氣功﹐無法把名為壓力的氣牆給轟爛。

可以怎樣?只好繼續埋頭苦幹﹐幹﹐幹。

身體發熱氣大概到了很嚴重的地步了﹐坐著坐著都會覺得熱氣圍繞著身體。口氣也開始嚴重起來﹐時常都不經意地把手掌靠近嘴巴﹐呼氣然後嗅嗅。

【噢不﹐又嚴重了。】時常這樣覺得。

我真的很累了﹐生理上很疲倦﹐每天都得拖著這副沉重的皮囊到學校去﹐然後好好把自己擺在電腦前﹐儘量讓自己努力工作。心裡上也很疲倦了。或許是自己要求太高﹐但隨便吧。反正就是不順利。

想要的東西太多了。

真的很想讓自己的動力提升到最高﹐然後可以每天都超精神地工作﹐效率高﹐實力強。

真的很想畢業以後還能到法國深造﹐讓自身提高到另一個水平。

真的很想把短片做到最完美﹐可以讓自己驕傲一番。

真的很想把心愛的女孩娶回家﹐以後都一起生活。

想要的事情太多太貪心了﹐所以導致現在覺得自己很失敗。就連自己的身體健康都照顧不來﹐還能妄想提高水平﹐幻想短片做到最好﹐逞強照顧女孩?

這大概是我這輩子最大的奢求。奢侈的奢﹐強求的求。

女孩﹐若妳還在看這部落格。

我想告訴妳﹐我愛妳這點不必懷疑。想娶妳這點也不必懷疑。但我真的不知道應該怎麼做﹐安全感就好像破掉的沙漏﹐慢慢一粒一粒漏掉了。

【該怎麼寫才算】

或許是我太低估自己的軟弱吧。

這幾天總是不想太早回家﹐最怕就是回到家後只剩下電腦在播放歌曲﹐樓下的蟲鳴﹐然後其餘的一片安靜。我想宣泄些什麼的﹐卻沒有適合的人選。就連兩年以來的聽眾都忽然沒有了消息﹐我找不到她。

好吧﹐我只好寫點東西﹐裝做嘴巴還在不斷抱怨或什麼的。

釋懷什麼的﹐當勸告別人時﹐我認為這詞是最恰當用來作為結尾的兩個字。卻在這時候派不上用場。釋懷就好像被腐爛掉了﹐什麼都不像﹐然後隨手一扔﹐老遠之外。

開心這種事﹐就像衣服。每一件都一樣﹐看你怎麼穿就怎麼美。

不需要去到老遠看前世鏡就能知道我不是聖人轉世﹐所以我還是做不到再大方一點。所以矛盾就一直在嘲笑著我。

當下次再見面時﹐別拆穿我。讓我陪妳直到妳不再需要我的那一天。

【藏。心。】

給 : 笑一太陽

妳是我心底最珍貴 最浪漫的事。妳給過我的稱號﹐我都很喜歡。謝謝妳。

從 : 低裡怎樣

【噓。秘密。】

【我不坦白】

有些事﹐我想說。但我不會說。

不如妳來說?

【或許 是我】

多想一不小心﹐就和妳白頭到老。

那時妳要負責租影片回來﹐我下班後會去超級市場買菜煮飯。

【黑皮瓦輪泰恩】

她是個很古靈精怪的女孩。

她喜歡當個有氣質的女孩﹐但卻常常覺得我說她有氣質是 騙人的。

她時常想買很多很多東西﹐買了以後又怕後悔﹐不買又不甘心。

她有時笑我臭﹐有時笑我醜﹐有時笑我肥。

她不喜歡我當中跟她索吻﹐但我常喜歡這樣逗她。

她今天好漂亮﹐好氣質﹐好帥(因為她不讓我說她可愛)。

謝謝她﹐陪我度過這個情人節。第一個陪我度過情人節的女孩。

這一晚我抱著她時﹐我想對她說四年後我存到錢﹐我們就結婚吧。

我想﹐這個女孩大概是我一直以來想找的人吧。=)

【簡單的0208】

2012年2月 8日﹐凌晨兩點。

這篇沒有華麗的比擬形容詞﹐這篇不會在字裡行間增加一點點想像空間。

這篇,簡單。

在這個時間點上﹐只想寫下一句對妳說﹕【我愛妳】

【寫給我這個天下無敵大白痴】

路走久了﹐會迷惘。

我真想把腦袋狠狠地敲在牆壁上﹐讓自己稍微清醒過來。

昨晚我看回妳的部落格﹐讀完每一篇妳寫過的。讀完以後才發覺眼眶紅了一點﹐就像一些重要的事情﹐雖然一直一直都還記著。但有時迷惘了﹐就會選擇性地忽略掉。久了就自己圍起欄杆﹐將這些事情固執地看不見了。

我真是天下無敵超級大笨蛋!

妳曾經說過的話﹐我再讀了部落格﹐胸口仿彿遭遇重擊﹐想起那些還記得可是想不起的事。

【我真的很笨啊﹐笨到連這麼重要的事情都想不起來了。】我說﹐眼眶紅著。

妳說多想一不小心﹐就和我白頭到老。我想起來了。

妳說明天我還愛妳嗎?我想起來了。

妳說愛﹐只要感受到就好。我想起來了。

妳說妳想要過簡單的生活。妳說妳就是那樣的女生。妳說想要讓我一直逗妳。妳說妳好容易吃醋。妳說妳古靈精怪。妳說妳想疼我。妳說我上輩子幹了壞事﹐這輩子讓我愛上了不好的小姐。妳說提款機。妳說司機。妳說管家。妳說負責哄妳哄妳哄妳哄妳。妳說的一切一切所有所有!

我想起來了。

其實我還要求什麼呢?

我已經牽著一個最愛的女生。她很傻﹐很愛買東西﹐時常會後悔買錯東西﹐也不肯把舊的衣服鞋子褲子扔掉﹐時常就是很笨很白痴。

可是卻很可愛。(笑)

我真的真的滿足了。

寫給自己 【你他媽的不要在迷惘糊塗下去了!】

我愛妳。

【空 格 你 太 麻 煩 了 】

更新什麼的﹐太麻煩了。

打字軟件又出了問題﹐打什麼就額外附送空格給我。

還得一個一個空格去消除﹐才能變成正常的文章咧。

太麻煩了。

這個世界太多東西都太麻煩了。

還是重新安裝打字軟件好了。

【是很簡單的怕】

有時實在不想回到家。

家裡沒有家庭暴力﹐沒有單親家庭也不是貧窮到什麼都看不到。

只是有點冷清。

或許是自己本身的工作時間不正確吧﹐回到家什麼人都睡著了。也不會有室友在那裡打著游戲等你回來multiplayer﹐也不會有打著ps2然後回到來就可以坐下一起吃糖水的哥哥﹐當然這個時期是不會有老婆等你回家。

所以說﹐是冷清了一點。

大概是性格不夠好﹐總覺得身邊可以聊心事的朋友實在很少﹐少到有時想直接躺上床睡著就讓事情經過就好了。這樣的事也不是沒有發生過。有時寧可在朋友家呆著什麼也沒有做﹐也好過回到家打開電腦獨自娛樂。

哈。

雙子真的是怕無聊怕得無可奈何啊。

有時還在想或許家裡擺放個機器人什麼的﹐回到來有一點點的聲音真的是再好不過了。哈哈。

【名符其實亂如的一篇】

實際上﹐我不懂我想寫什麼。內容完全沒有思考過﹐也不想去思考些什麼東西。下筆方式和格調什麼的﹐完全在這時候無用武之地。每當我心情不好時﹐我就不想跟著一直以來的寫作方式去寫。一來我可以完全把沒有修飾過的文字豪邁地寫出來﹐二來我也懶惰去思考怎麼修飾文字才叫感動。

我有時不知道我想怎麼樣﹐也不知道應該怎樣。想跟著自己的節奏去走路﹐卻會害怕走太快走太慢。有時我亦不知道妳想怎樣﹐但我們總是不能好好地討論。總會有面紅耳赤的時候﹐也不知道是為了什麼﹐也不知道是在爭論著什麼東西。總是就是稀裡叭啦一塌糊涂地發生就是了。

然後總會有兩個人﹐或則隨便一個人在鬧不開心。

又或則總會好端端地我又做錯了事情﹐有時妳就會忽然不開心或則生氣。可能我一直以來用的對待方式什麼的﹐都不正確甚至錯得離譜﹐但其實我一直一直都很努力。我一直都想盡自己最大的努力讓妳開心﹐或許看到這裡以後﹐妳會覺得開心幸福不是這樣的。

但我們卻都太固執。妳固執妳的﹐我固執我的。

或許有一天我們兩個可以坐下來﹐冷靜地好好溝通吧﹖ 或許可以。未來的事很難說。但如果真的有這個機會﹐我不想再用婉轉的方式去表達﹐又或許我可以提早寫好一個直接有力的稿﹐背起來說給妳聽。然後妳想要什麼﹐妳要什麼﹐也直接表達給我。這樣不懂會不會是最好的方式。或許是。我不知道。

還是那句﹐未來的事很難說。

我對妳的心一直沒有更改過﹐房子一直maintenance著﹐房客沒有更換過﹐水費電費一樣繳交的方式。或許是房東房客之間對待方式稍微更改了一點﹐讓雙方都還未適應吧。又或許什麼都不是。我也不知道﹐更不知道更新這篇部落格主要的內容是什麼。

好亂﹐我真的好亂。

我愛妳這個詞還是一樣每天告訴妳都可以。但我又不知道什麼時候我該告訴妳﹐什麼時候我不該告訴妳。大概對於所有的話題﹐我也是同樣不懂該什麼時候說才對。說起來﹐很爛的人是我才對吧。

世界上如果真的有機器貓這樣的寵物存在著﹐我會想買一直然後帶回家好好養著。畢竟有什麼心事無法找人溝通時﹐我可以直接吵醒機器貓。=)

但﹐我最想還是分享所有事情給妳。

愛妳。

【橋頭﹐遙望】

遙望的感受﹐真的不好受。

我一直一直都保持著想要為妳梳頭﹐直到年老。我想照顧妳的一切﹐套用九把刀那句【我想成為很厲害的人﹐因為有了我﹐而讓這個世界有一點點不一樣。而我的世界不過是妳的心】。但自之知明還是會有的。一點點也好。

我怎樣也成為不了那個肝腸寸斷的人。

但我卻像獨自坐在橋頭﹐遙望星星。怎樣也看不到任何星座﹐連個星都好難找到。

遙望的感受﹐真的不好受。

【噢﹐原來】

我才懂原來我很煩。煩人的煩。

很好。進一步了解自己。

【僅此而已】

今晚需要一個人。

靜靜。