今晚﹐夜很靜。能夠思考的事情也特別多。快速翻閱過今天發生的事情﹐我知道有些事情﹐是我做錯了。是一種名叫粗心大意的細菌﹐侵蝕﹐腐化﹐然後導致後來不愉快的收場。
對不起。
但之後我想說的﹐或許才是今晚我思考以後的重點。
每個人總有不一樣的經歷﹐每個經歷都足以改變那個人。就算是最親密的人﹐也不會完全地了解對方到底經歷過什麼事情。即使你再怎麼了解那件事情也好﹐也無法否定他人的觀點。畢竟你不知道那個人到底有沒有經歷過那件事。
或許他真的經歷過﹐但純粹看法不同﹐而非沒有經驗。
想說的是﹐或許有些事情我沒有真的很了解﹐又或則妳經歷的比我多。但有時我說的觀點﹐不過是把我自己的人生觀告訴妳。我或許未必對﹐但也錯不完。
每件事﹐可取的地方總是有的。
就像上次討論台灣之旅吧。我不是妳﹐我並不了解妳所謂的relax是怎樣的生活。但我不過是以自己的觀點去解讀妳的relax﹐然後再把自己去過台灣的經驗來告訴妳。我並沒有阻止妳或是什麼的。但我們都比較固執。
所以﹐妳生氣了。
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我一直都說把每件事告訴我﹐並不是要侵犯私隱的動作。
而是﹐假若妳生氣了﹐把理由﹐事情經過之類的都告訴我。那我才有個方向能夠朝著去解決。就是因為﹐我知道爭吵以後若沒有把問題解決﹐而純粹只是不想再爭吵而忽略掉﹐就會把所有的情緒都儲蓄起來。
累積﹐總會滿。
所以我堅決不依靠部落格來訴說完所有的事情。
我們﹐聊聊﹐好嗎﹖
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妳曾經說過﹐不想被妳綁住﹐就不要和妳拍拖。
老實說﹐我是十二星座裡最嚮往自由的人﹐我的確是個不希望被捆綁的人。我希望的空間非常大﹐非常寬。
或許妳會問﹐那當初我幹嗎會選擇讓妳捆綁。
不﹐我並非讓妳捆綁著。我違反自己一直以來的處事方式﹐醒來了告訴妳﹐去到哪告訴妳﹐並不是因為妳捆綁了我。而是我認為成熟﹐應該讓對方為自己感到安心。
我想﹐這些事情假如我做多了久了﹐妳對我的信任該會增加吧。
那樣妳的陰影至少會比較沒那麼嚴重了。
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那天﹐我忽然問了妳一個奇怪的問題。
【如果那時候﹐我們沒有在一起﹐今天會是怎樣﹖】
我記得﹐當時我正擁抱著妳﹐若有所思地問著。我當時在想﹐如果沒有在一起﹐今天我大概就不知道被人愛護的滋味原來是這樣子。當一個人長大以後﹐才會慢慢地了解到從前不了解的滋味。我也曾被愛護過﹐若要比較誰愛護我比較多﹐我實在說不來。
那年﹐我沒有珍惜這份情感。
今天﹐我可以緊緊的擁抱著妳﹐說﹕【謝謝妳那麼深愛著我。】
今天﹐我需要的就是珍惜這份感情的勇氣。
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我逐漸發覺﹐當我不在妳左右的生活﹐妳會顯得特別不開心。
我很感激妳已經當我是妳的全世界﹐但另一方面我其實正擔憂著。我擔憂著當我們開始忙碌以後﹐爭吵會不會持續增加。我知道我自己能夠非常快速地適應以後的生活﹐即使我們相處的時間減少了。
但妳會不會﹐我並不知道。
我其實一直以來都很嚮往那種當兩個人在一起以後﹐即使沒有在相處也能夠對對方感到安心。是一種信任感和空間感的生活﹐就像外國人一樣。
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我堅信﹐妳會是我最重要的其中一個人。
我愛妳。
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